正確認識心理諮詢
不能改變現實,但能改變你的視角
生活不可能只有快樂,沒有痛苦,心理諮詢當然也不是速效止痛藥。對人們的現實困境,心理諮詢其實一籌莫展。如果你向諮詢師抱怨“他為什麼拋棄我?”“老闆為什麼炒掉我?”“錢為什麼那麼難賺?”那他惟一能做的就是鼓勵你接受。
如果一個人失戀了,很痛苦,諮詢師必須承認:“失戀當然會痛苦,這很正常也很自然。”但是,如果這種痛苦太深了也太久了,諮詢師就會與你一起來分析:“為什麼這個痛苦會被如此放大呢?它對你有什麼更深層的心理意義?為什麼你需要久久地抓住它不放?”
你的故事,諮詢師在聽,但他卻是在用眼睛聽。他觀察你的表情、情緒,無意識動作,分析你在如何説故事,故事裏哪些內容是你解釋,哪些是你的賦義。好的諮詢師總是在激發你對自己的反思,使你從你的問題中看到自己。
有時候,你受到啟發,改變了一個視角,從“我是一個被動的受害人”變成“我是某一個問題的形成者”,很多東西就會變得不同。
不能對你扮演一個“父親”、“丈夫”、或“精神導師”
假如一個女子,從小與父親感情很深,事事問父親拿主意;長大了嫁人,這個“支柱”就由丈夫來承擔,每逢問題,她就從丈夫那裏得到安慰、支持、指導。後來,丈夫離她而去,痛苦之中她找到了心理諮詢師,很自然地希望,諮詢師能夠像從前的丈夫和父親那樣,一直告訴她:“你最好怎麼怎麼做”。
如果諮詢師滿足了她——你需要一個父親,好,那我就來對你扮演一個父親,她會馬上得到很大安慰,並對諮詢師充滿感激之情。
但一個成熟的諮詢師不會這樣做,當她説:“我有一個問題,需要諮詢師的意見”或“我有一個煩惱,希望諮詢師幫我解決”,他可能顯得很無能,甚至很可惡,要不含糊其辭,要不就顧左右而言它,反正不肯爽利地説出個一二三來。因為如果他扮演了這個角色,諮詢者就會繼續依賴這種關係,失去獨立和成長的契機。
很多時候,我們就像蛋殼裏的小雞,被某一種行為方式禁錮了自由,心理諮詢要做的就是幫助小雞打碎這層蛋殼,讓它來到一個更闊廣的天地中。
不能或很難立竿見影
我的一個同行遇上這樣一位來訪者:整整一小時,她哭訴哭訴,他就聽她哭訴哭訴,時間到,她説:“我還沒有説完,能不能延長一會兒?”他説:“下次再來。”
到了下次約定的時間,她失約了,倒是她母親出現在診所裏,問諮詢師:“我女兒都説了些什麼?”諮詢師説:“你可以去問她。”母親説:“她什麼都不肯告訴我,只説,諮詢師光是聽,而且只肯聽一小時,我找個朋友,還可以隨便談它三五個小時。”
如果她只是哭訴,諮詢師就只能當一雙好耳朵,提供最基本的心理支持。他必須等待,等待一個時機,等待一個“入口”,等待她過了最初的宣泄階段,做好領悟的準備,等待她開始投入,才能陪她慢慢地成長,慢慢地改變。如果治療關係在起點時就中斷,那就只能是一次失敗的諮詢,來訪者沒有收穫。
心理諮詢不像內科看感冒,一劑下去藥到病除。一個最簡明的短程治療,也需要8~10次,每次30~45分鐘。
除了時間,還需要經濟上的準備。目前收費不一,在醫院,一般不會超過1分鐘1塊錢;社會諮詢機構可能高一些,大多1小時150元左右,有的按次收費,200~300元/次。有些涉外的醫療機構,1小時100美金。
不同於與朋友間的傾談
情緒不好時,我們也會與親密的朋友做一番傾心交談,經常也有很好的效果。心理諮詢中那種親密信任的關係,有時與朋友的感覺非常相似,但不完全一樣。
你的種種感受與看法,會受到諮詢師完全地接納與尊重,你的隱私,絕對受到保密;諮詢結束,關係立刻中斷,沒有任何牽扯——這會為傾訴帶來很大的安全感和私密性。
諮詢師的話,經常與朋友的話很不一樣。假如有一個人告訴諮詢師:“我想自殺。”他不會説:“千萬別。”他可能與你討論:怎樣的自殺方法比較快樂?如果自殺了會解決什麼問題?留下什麼問題?除了自殺還有別的解決辦法嗎?當然,需要與諮詢師討論自殺的人,往往沒有真的下定決心採取行動。
如果有一個人告訴諮詢師:“我與一個妓女發生了關係,我很害怕感染艾滋病。”諮詢師不會簡單地説:“趕快去做檢查吧!如果是陰性就沒事,如果是陽性得趕快治。”——那來訪者就被諮詢師推進一個更大的危機裏了。諮詢師應該預先考慮到所有的可能性,並幫來訪者做好相應的心理預備:感染的危險到底有多大?來訪者有沒有足夠的支持系統來度過危機,比如,婚姻是否幸福,有沒有可靠的朋友?他的經濟狀況如何?一旦查出陽性能不能承擔醫藥費?如果是陰性,他是否正處於一種危險的生活方式中……等等等等。
一個諮詢師,不可能適合所有的來訪者
每個諮詢師都有他最適合的來訪者,一位諮詢師就曾説:“我最適合那些與我有相同心理問題的來訪者。”就像兩個物體,震動頻率越接近,就越容易產生共鳴。
理想的諮詢就像談戀愛,要雙方都找到感覺,在同一頻道互動,影響才會真正發生。所以,你在選諮詢師,諮詢師也在選擇來訪者,當然,一個諮詢師的技術越成熟,經驗越豐富,適合的範圍會擴大。
如果一個諮詢師非常適合你,那是一種機緣;如果他沒有接受你或你沒有接受他,不一定是誰的錯,也許只是頻道各不相同。
很可能不會讓你一直感到滿意
很多人對心理諮詢有一種誤會,以為就像諮詢師和來訪者坐在一起分糖果,你好我好大家好。其實,有些時候,心理諮詢也是很痛的,諮詢師不會永遠讓你感到高興,體驗痛苦在心理諮詢中也有着重要的意義,因為癥結往往是在那裏。
此外,諮詢中有一個很重要的內容,就是討論與諮詢師的關係。不少來訪者,在諮詢過程中對諮詢師產生了意見,比如認為諮詢師對他不夠關心、對醫生的某些言行感到憤怒,但卻不敢暴露出來,怕把諮詢師得罪了。這樣一來,互動受到阻礙,治療效果就要大打折扣。其實,這些感覺非常重要,要隨時讓諮詢師知道,以此來調整你們的關係。
你是水,諮詢師是船,水漲船高
弗洛依德説:“精神分析只能治好有精神分析頭腦的人。”大意就是,來訪者才是治療的主體,諮詢師只是一個工具,他是被動的,從屬的,就像案頭一本字典,需要的時候就去翻一下。
一旦形成了治療關係,你必須投入,主動地坦承你的困惑與問題,而不是乾等着諮詢師來做什麼,因為如果你不投入,諮詢師就只能等待。
投入的另一個方面是:一旦你決定找諮詢師,接受他的幫助,你就要擁有心理學頭腦,在生活的每時每刻努力地覺察和分析自己,尋找不一樣的處理問題的方法,接受不一樣的視角。這些工作不僅在診室裏做,更要在生活裏做。當你面對諮詢師時,你要告訴他在新的方法和視角下,同樣的情景不同的內心體驗和效果,這樣才能和諮詢師形成良好的互動。
其實,心理諮詢成功的關鍵是諮客自身的準備、內在成長的動力、諮詢中真正投入的程度,我們都知道水漲船高這個道理,這裏水就是諮客,船就是心理諮詢師。
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