有一門“學問”,是很多家長都需要學習的
鄰居家的七歲兒子浩浩離家出走了,他的爸媽在小區的羣裏發佈找孩子的消息,我也跟着焦急起來,因為時間已經晚上八點了,孩子還沒有找到,而且,老師説孩子今天神情恍惚,作業沒有一項完成的,正準備找家長談一談,卻沒有想到這就出事了。
因為住在一棟樓好幾年,對浩浩印象很深刻,一個特別懂事的孩子,就是作為一個男孩子有一點過於害羞和膽小,有一次,我們一起下樓,遇見了一個小狗,他立馬躲在了我身後,倒是我的女兒熱情地迎上去,要不是在我的制止下,估計都會上去抱它。
已經找了四個小時,不到二十四小時,還不能報警,浩浩媽坐在樓梯道口哭,一直在説,孩子要有一個三長兩短她也不活了。
她這一份愛子的心,我這個同樣當媽的人當然也理解。可想到平時她家裏的生活,也實在讓人發愁。
她老公工作忙,加上經常出差。從孩子出生到現在,都是她一個人在帶娃,孩子三歲上了幼兒園,她才得以重新上班,可是這也是一手工作,一手孩子,忙的她團團轉,家裏的男人呢,要不就是見不到人,要不就是喝醉酒了。
這兩年為了這些事,他們夫妻兩個沒有少吵架。記得浩浩五歲那一年,兩個人吵着還動手了,因為丫頭在小區裏常常和浩浩玩,兩個人關係不錯,那晚,浩浩穿着單薄的衣服來敲我家門,説爸爸媽媽在打架,他非常害怕,而這一對打的不可開交的父母,根本就沒有意識到開門走出去的孩子。
在晚上九點,浩浩被找到了,就在小區廣場上的假山上坐着,像一尊小小的佛像。
他不想回家,害怕聽見爸爸媽媽吵架。
果然不出我所料,導致浩浩離家出走的導火索,就是他父母的爭吵。但是,吵架這個事,在我們生活裏,可能就像是吃飯、睡覺一樣正常。關係再好的夫妻,也有起衝突的時候,但是,當不當着孩子面前吵,很多家長根本就沒有關注過,只顧着自己情緒的發泄。
國外的一個心理學家發現,嬰兒對父母的爭吵也有感知的。當父母在爭吵的時候,他們就會痛苦,身體變得僵硬,收縮神經,封閉起來自我保護。
而長期處於這種環境,對嬰兒的各項指標的發育都是很不利的。
不要以為自己的孩子暫時只是一個小嬰兒,不懂你們在吵架,其實,你們已經在傷害他們了。
而在孩子的幼兒期,如果親臨父母吵架的現場,他們根本無法分辨誰對誰錯,這個時候,他們甚至會認為是自己不夠好,是一個壞孩子,所以爸媽才會這樣。這樣的想法,不會增加孩子的心理負擔,也會讓他們生理上有變化,引起如哮喘、上呼吸道感染和免疫功能降低。如果吵架中,有一方家長是特別容易情緒失控的,孩子還會因過度驚嚇而長期尿牀。
在孩子進入兒童期了,如果父母當着孩子面吵架,孩子就會很難受,這種難受會讓他們做噩夢,開始有心事,這種情況會讓孩子覺得自己低人一等,因為生活的不快樂。
這些不好的情緒,就帶來一系列的惡性循環,性格不開朗,膽小怕事,自尊感低,當然,家長們也會説,柴米油鹽的生活,哪有不磕磕碰碰的,也需要有一個情緒的釋放,那就是吵架。
吵架也是一門學問,這就需要家長們學習了。這裏小編提供幾個方法,和大家一起共勉吧。
一
不要當着孩子的面,有問題避開孩子溝通。千萬不可以冷戰,冷戰被成為“冷暴力”,可見它的殺傷力有多大。面對不言不語的父母,孩子會很沒有安全感,時間久了,孩子也會因此形成孤僻自卑的性格。
二
萬一沒有控制住,當孩子面發生了衝突,一定要控制節奏,而且,要當着孩子面前和好。
之前,看了一篇文章,就是説很多父母“牀前”吵架,這個“牀前”呢,就是當着孩子的面。可後來“牀尾”和了,可孩子不知道你們和好了,他甚至還在你們吵架的陰影裏不知所措,所以這裏小編建議,大家和好一定要當着孩子的面。
三
吵完架,主動向另一方承認自己的錯誤,這樣不僅利於夫妻關係的修復,讓生活的環境更加和諧,也會讓孩子學習到,知錯就改這個好習慣。
很多家長都會覺得,吵架是他們大人的事情,孩子不應該參與,可生活在同一個屋檐下,又是自己特別在乎的人,他們根本無法應付你們吵架這個場面,所以他們才會害怕,就像浩浩用了離家出走這麼一個方式,來展示自己內心的痛苦。他寧願一個人面對黑夜,也不願意回去面對爸爸媽媽的爭吵,可想而知孩子的心被傷到了什麼程度。
沒有一個家長不愛孩子的,可是,很多家長卻無意就傷害了自己手心裏的寶。吵架,在生活裏可以有,但是,請你好好學習一下吵架這一門“學問”,這樣的話,不然你只是釋放了你的情緒,卻把最大的危機,留給了一個還沒有長大的孩子。
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