斷奶,生理心理的雙重煎熬
當過媽的人都知道,給孩子斷奶是件很痛苦的事兒!除了身體上要備受“煎熬”之外,這心理上也有許多難過的坎兒。
和很多媽媽一樣,我總對奶粉持懷疑態度,一心想讓小寶多喝些母乳。即便我不在家的時候,小寶根本不是靠我活著的,而且就我當時的“產量”來說,對他頂多算作“零食”罷了,但是少總比沒有強吧!更何況,我又不急於恢復“自由之身”,迴歸原有的生活狀態,而且更不懼怕那些哺乳期的種種苛刻禁忌。所以我打算讓小寶喝到兩歲以後再斷奶的決心是無比堅定的。
但是我家裡人的想法卻恰恰相反。就因為小寶是個“夜貓子”,每天總是折騰到很晚才睡,他們一致認為“罪魁禍首”就是我這個當媽的,還“一廂情願”地預料斷奶後,小寶對我的依賴性就會降低,到時候他的作息時間就能調整過來。他們甚至還搬出所謂的“科學”理論:一再強調母乳過了六個月就沒啥營養價值了。
最慘的是,一向力挺我的老公,這次也毫不留情地“倒戈”了,他給出的理由是怕我太累了。就這樣,全家人打著“心疼”我的幌子,堂而皇之地對我進行著輪番遊說。無奈,我只好妥協了。
為了能順利完成斷奶,家裡人通過蒐集網路資料、“採訪”過來人,特別研究制定了幾套方案:一是,讓我暫時回孃家躲幾天,那意思是要將我完全隔離於小寶的視力範圍之外;二是,只准我在小寶睡著的時候現身,這就意味著我只能在小寶說夢話的時候跟他聊天了;三是,小寶不餓的時候,才準我靠近他,暈,這是要把我當“狼”加以防範的節奏啊!
在小寶滿16個月,一切準備就緒之後,我們就開始了斷奶行動。記得當時正逢五一假期,全家人都湊齊了。剛開始,小寶還挺配合,只要沒看見我,他也就沒想著要找媽媽,但是隻要讓他瞅見了我,那必定會哼哼唧唧地非要讓我抱抱不可。無奈,家裡人只好按照既定方案將我隔離了,但是又因為我實在是受不了對孩子的“相思”之苦,他們只好做出讓步,只是把我隔離在了另外的房間。這還好點,最起碼我能聽到小寶的聲音,趁他睡著的時候,還能偷著親親他。頭天晚上,小寶就堅持不住了,開始不停地哭鬧,最後發展到撕心裂肺地嚎哭起來。而當時在隔壁房間的我也不好過,身體上的“痛楚”那還在其次,更多是心理上的折磨:想著讓小寶平白無故地“受苦”、“遭罪”,我這個當媽的心疼不已。最後,我突破了老公的“圍堵”,成功衝進了小寶的房間。在我們母子相見的那一刻,我的眼淚終於嘩地一下子湧了出來。但是小寶並沒有要“吃媽媽”,而是緊緊地摟著我,不一會兒,他就欣慰地睡著了。這時,我們才明白,其實小寶如此哭鬧並不是饞了,而是因為見不到媽媽了。
之後的日子,每當小寶想吃的時候,我們就不停地跟他講道理:“這麼大了還‘吃媽媽’的話,別的小朋友會笑話的。”我壓根就沒指望這種“欺騙”能起到多大作用,但是出乎意料的是,小寶竟然深信不疑。每當他想吃的時候,我們就在一旁說“丟丟,丟丟!”他就立刻迴歸“理性”,安靜下來。
現在,兩歲多的小寶已經能和大人吃統一的飯菜了,頂多有時給他加點奶粉。每當他獨自抱著奶瓶喝奶粉的時候,那小眼都不帶抬的,我這心裡卻莫名地失落起來。
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