夫妻吵架冷戰怎麼解決 兩口子吵架冷戰怎麼辦

兩個人冷戰的次數越多，離婚的念頭就越來越強烈，不過在一起吵架鬧矛盾是常有的事，有的人喜歡冷戰，一吵架就會冷戰，其實要學會正確處理的辦法。

夫妻吵架冷戰怎麼解決

1，夫妻雙方都要做自我批評

婚姻生活裏，夫妻間鬧矛盾，不管是誰的對錯，這個時候都不要再指責對方了，這樣只能讓矛盾再度激化，而應該多做自我批評，多去思考自己的不對之處，這樣有助於緩和緊張的關係。

2，冷戰一定要及時處理

吵架引起的冷戰一定要及時處理，如果拖着很容易影響你們接下來的生活，冷戰的時間一長就會發展成為慣性的冷戰，而慣性冷戰就會發展成冷暴力，到時候再來處理的話會很難的了。過發展成冷暴力最終的結局很可能就是婚姻破裂。

3，出去散散心

吵架的氛圍一定糟透了，這時候夫妻雙方需要的是冷靜，兩人都悶在家裏，不妨出去走走散散心，這時候夫妻雙方需要冷靜來緩解兩個人吵架情緒，如果你想和好，可以買些他喜歡吃的宵夜，等到他見到你，就不會生氣了。

4，分別找好友傾訴

傾訴會讓人徹底打開心扉，俗話説，“旁觀者清”，把事情的來龍去脈給好朋友説一説，説不定好友的一句話把你點透了呢?

5，尋求溝通

當自己的心情緩解後可以試着需找對方去溝通，夫妻之間一起生活那麼久哪有什麼深仇大恨啊，不管是自己的錯，還是對方的錯，該過去的就得過去，不然如何面對新的明天。

6，想想他的好，包容理解

衝動是魔鬼，不要因為生活瑣事否定了對方的一切，冷靜下來的時候，可以想想對方的好，誰都有犯錯的時候，適當的瞭解才是給對方最真實的愛。另外作為一個男人，要有男人的大度，更要學會包容和理解。

7，一方放下身段去遷就

婚姻説到底就是兩個人看對眼了一起搭夥過日子，那戀愛時的激情早被時間沖淡，兩個人吵架冷戰了，沒有一方肯低頭，那麼還在一起幹嘛，但是也不能每次都是以一方去遷就，輪流着，等迴歸自然後自然就知道誰對誰錯了，那時候還會覺得那麼氣嗎?

兩口子吵架冷戰怎麼辦

一、夫妻吵架就當炒菜一樣

不要因為吵了一架就懷疑起婚姻的本質，甚至懷疑起彼此的感情，把最完美的戀情吵得一點不剩。要知道吵架之於婚姻，就像鹽之於菜餚。菜裏需要鹽，婚姻也一樣。把架越吵越親，越吵越甜，正所謂不是冤家不聚頭，打打鬧鬧到白頭。當然量要控制好，太鹹或太淡都會破壞生活的味道。

二、夫妻吵架切忌人格暗殺

人格暗殺 在夫妻吵架中經常出現，即説一些能刺痛對方的惡毒的話(不一定是罵人的話)。或是專門去揭對方心痛的、有忌諱的事，用以打擊對方。學會 制怒 是夫妻吵架避免 人格暗殺 的關鍵一招。

三、就事論事不要東拉西扯

情侶吵架應該就事論事，直截了當的表達自己的不滿，説明白自己的想法，切入重點，解決問題。

四、主動解釋和給對方解釋的機會

很多夫妻吵架是源於一些誤會。為了不過分傷害對方的感情，吵架時一定要給對方解釋的機會。如果只是一股勁的一個人在抱怨和指責對方，慢慢的會讓對方懶於去解釋。誤會更深，感情也就更傷人。解鈴還須繫鈴人，解決一個問題需要雙方的溝通。給對方一個解釋的機會，試着去聆聽。也許你會發現事情並非你所想的那麼糟糕。同理，如果問題在自己一方，也要主動解釋。不要覺得對方就該理解你，不説出來，誰也無法猜到你真正的想法。任何感情的維繫，都離不開良好的溝通。

夫妻冷戰後的兩種心態

第一種，幽怨地把自己放在受害者的位置上，傲嬌地等待對方來道歉。女人們慣常用這個武器。似乎女人更喜歡在親密關係裏做情感乞丐。把一切都押在對方的反應上。於是，還沒開始就輸了。於是，為了等待對方的道歉，而刻意把自己留在一個糟糕的狀態，遲遲不肯走出來。並且自認為，我只要把自己留在這個糟糕的狀態裏，對方就會向我道歉。心理學上管這個叫做人際控制性痛苦。其實這是種界限不清。很多時候，是我們自己故意把夫妻關係搞得難受。本身引發爭吵的事情，很可能不值得這麼難受。我們只是想用 難受 控制對方，讓對方不至於繼續傷害自己，於是誇大自己的難受。這種誇大的難受，是非常真切的痛苦，甚至會有錐心的痛。可惜的是，自己痛死了，對方可能也無法理解。絲毫感覺不到痛。所以，要解決夫妻衝突，第一步，要先從受害者的 神壇 上走下來。

第二個，是沉默。男人會用沉默這個武器。女人也會用。很多男人之所以沉默，是他們習慣了用理智隔離情感。他們喜歡跟自己的愛人講道理。這種講道理的傾向，總能夠準確無誤地刺傷到女人們，因為女人們更信任情感和直覺。理智並非壞事。講道理也的確是個好方法，但是隻會講道理，就可能是個大問題。須知，邏輯與道理的本質。只是一個工具而已，他們並不是生活本身。工具有用就留着，沒用，為何不事實換一個工具?比如常常看見一些有趣的段子，大意是，堵住女人壞情緒的最好方法不是講道理，只是一個擁抱和親吻。很多女人的沉默，則更像是一種控訴。所控訴的就是： 我全好，你全壞 。

婚姻裏的事分不清楚誰好誰壞

其實：他人對我們的態度，很大程度上是由我們自己教會的。因為關係是相互的。也就是説，未經我們允許的話，沒人能夠真正走進我們的內心，並刺痛我們。很多時候，是我們給了對方傷害我們自己的權利和能力。而當我們用 我全好，你全壞 去指責對方的時候，對方的第一反應，都會是像感受到了有利劍刺過來一樣。敏捷地躲避開，下意識地進行自保，主動辯護，甚至發起回擊。當然，如果一個很自信、很有能量的人，會確信自己的價值，也就能夠接得住對方刺來的劍。從上面，我們可以清晰地看到，夫妻間的爭吵及至冷戰，很多時候是在白白消耗自己、消耗對方。這樣的對抗中，都是受害者，也都是輸家。尤其是有孩子的家庭裏，這種僵持的親密關係，孩子會成為最後的受傷者。