情愛中的期待性焦慮
人物:女,28歲
病人與心理醫生的對話如下:
病人:“我最近一段時期常心慌,是不是有心理病?”
心理醫生:“焦慮症就是為心慌情緒所控制。”病人:“我好想好想一個朋友,多次傳呼都沒有回話。我很焦躁,坐臥不安。”
心理醫生:“失去需要的物件,願望不能滿足,人人都會坐臥不安。”
病人:“……他是某市的市委副書記,45歲;我是某公司的小職員,28歲。我倆都是有家室的人……我是求他辦事結識他的。他很喜歡我,我很欣賞他,我們就成了好朋友……他是我理想中的男人。我很重視這段情感。我很投人。”
心理醫生:“這麼說來,你們是婚外關係了。”
病人:“哪裡……我們只是好朋友。”
心理醫生:“你倆好朋友關係有多長時間?”病人:“大概是半年。”
心理醫生:“你們怎麼個好法?”
病人:“……他有公車,有公款,有公寓。他經常帶我出去玩。”
心理醫生:“他帶你到哪些地方去玩?”
病人:“到‘哪些’地方玩……就是‘那些’。我不想多談這些事。我想死了他。您說:我為什麼擺不脫這種情緒?”
心理醫生:“這要看你和他的關係是什麼性質。”
病人:“一般朋友關係。”
心理醫生:“你沒有勇氣說真話,沒有勇氣面對事實。你不斷地傳呼他,就是被你需要他的情緒吞沒了你。心理學上有兩個概念,一個叫‘併入’,‘併入’指肉體關係;一個叫‘吞沒,‘吞沒’指情緒聯絡。女人和男人交朋友,沒有肉體的‘併入’,就沒有情緒的‘吞沒’。你的情緒洩露了你的祕密。在兩性問題上,女人總是閉著眼操作,偷情的事總是敢幹不敢看,敢做不敢認。人格、道德、倫理對她們有重壓。”
病人:“……我是他的情婦。”
心理醫生:“情婦這個角色不好當。情婦都有擺不脫的焦慮情緒,情婦都是時憂時喜、怕合怕離的分裂症,因為她們偷偷摸摸乾的就是產生這種症狀的事情。”病人:“我想死了他。您說,他為啥不給我回話?”
心理醫生“這要看他對你有多大的興趣。”
病人:“幾乎快兩月沒有見面。”
心理醫生:“我以為他不會再搭理你。”
她深深嘆一口氣,沉默了好一陣子。
心理醫生:“他這態度有三種可能:第一,他玩膩了。情婦們過分的親密換來的總是男人過分的厭惡。第二,他轉移了。喜新厭舊是這類獵豔男子的本性;第三,他收攏了。他怕持久的關係給他帶來意料中的麻煩。這類狡猾的男人總是打一槍換一個地方。他不回你的傳呼,是很明白的資訊,他要避開你,他要遺忘你,他要拋棄你,只是你太痴情,沒有能力面對這個事實,沒有勇氣承認這個資訊。”
病人:“……我有直覺,所以心亂。我傳呼,我焦慮,怕這結果。”
心理醫生:“你和你丈夫的關係好嗎?你的家庭生活幸福嗎?”
病人:“……我還沒多想過。”
心理醫生:“你被人玩弄了,調理了。你的心理平衡嗎?”
病人:“……我要上告他。”
心理醫生:“他有權有勢,沒人能告倒他。你惹得起他嗎?”
病人:“……我還沒多想過。”
心理醫生:“少婦們偷情,根本問題是把‘犯禁’當做‘愛情’。女人活得不順當、不開心時,很可能把犯禁當做愛情。那些比她丈夫活得成功的男人就是她投身的物件。有些女人在嚴格夫妻關係中是冷漠的,只有在犯禁的邂逅與祕密的偷情中才能達到性滿足。犯禁氣氛對女人有很大的誘惑性和刺激性,好像只有偷偷摸摸、神神祕祕,才能帶來滿懷的驚喜;然而犯禁與愛情對立。犯禁必須付出犯禁的代價—被拋棄。傍大款、傍大官的女人,她們共同的下場是:奉獻的是殷勤,收穫的是厭惡,得到的是拋棄。這種拋棄最終還會產生連鎖反應,成為丈夫和家庭拋棄的物件。你說你如何面對今後的生活?”
病人:“我很煩,我很亂,我很怕。救救我吧!您說我該怎麼辦?”
心理醫生:“用佛家的話說,只能是大徹大悟,回頭是岸;改邪歸正,認真做人。”
病人:“我似乎有些醒悟了……”
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