什麼樣的聊天方式最舒服

什麼樣的聊天方式最舒服，與人相處就少不了交流，而想要給人們留下好的印象，就需要懂得一些聊天的技巧，這樣能讓人與人相處更舒服，下面介紹什麼樣的聊天方式最舒服！

什麼樣的聊天方式最舒服1

最近，有一個詞很火——社交牛逼症。

它指的是在和陌生人交流的時候，完全沒有任何心裏包袱和壓力，徹底地放飛自我的表現。

説實話，我有時就很羨慕這類人。

因為每次和其他人聊天，我時常認為自己是個“話題終結者”，一旦遇到冷場的情況，立刻感到無比尷尬。

更重要的是，一旦接受了這個設定，後續與人交談時則變得極度不自然。既擔心自己搞壞了氣氛，又顧慮到會給他人帶來不適感。

但具有社交牛逼症的人就不同了，他們可以自由自在地與人聊天，甚至和誰都能聊得來。

而他們自然的聊天狀態，不僅愉悦了自己，也讓他人感到輕鬆。

“有強烈的分享慾望”

和一個人聊天很舒服，是什麼樣的感覺？

有共同的話題，

三觀雷點一致，

彼此能對某一件事產生共鳴......

彼此之間有説不完的話題，這樣的狀態，真的很讓人享受。

我所認為聊天舒服的方式，是和對方有很強的分享欲。比如看到一個很好笑的視頻，或是一件很有趣的事，下意識就想到分享給對方。

　　

鬆弛有度，有來有往。兩個人之間的聊天有來有回，不需要秒回信息，但是看到了信息便會第一時間作出答覆。

即使沒有及時回覆，彼此也不會介意，下次還可以一如既往的談天説地。

很幸運，我和朋友妮子就是這樣的相處存在。

她完全能達到“我説前言，她懂後語”的地步，相互不回對方信息，然後又相遇在現實生活裏。

彼此間的聊天，我們從來不認為是負擔，更不會感到焦慮。

比如她給我發的信息，隔了兩三天我才想起回消息。看起來，是不是很像“塑料友情”，但這卻是我們都認可的共同的聊天模式。

其實，我們並非一開始就能達到這樣的默契，而是經過多次嘗試和時間驗證後，才找到了彼此都舒服的相處方式。

當對方給你留下的舒服印象，遠大於相處中的小摩擦時，你會發現彼此的關係是可以長久維繫下去的。

每個人都會有想要分享和表達的渴望或需求，但能對一個人有長久的分享欲和表達欲，那這樣的聊天一定是舒服的。

“恰到好處的邊界感”

對於這個話題，我看到了一個被網友高讚的評論：

所謂的聊天舒適，就是和對方相處，會讓你覺得分享和表達是一件很美好的事。可以放心地交付彼此的弱點，也可以輕鬆地做自己。

有共享又有邊界，彼此尊重，誰也不會刻意去改變誰。雙方都能隨心地做自己，不用刻意隱藏自己，因為ta知道你是怎樣的人。

　　

無論何種情況下，成年人恰到好處的邊界感，會人感到很舒服。

比如對於沒有好感的異性，要懂得適當的拒絕，保持距離，才是最好的處理方式。

聊天時可以有意無意的表達“和你這樣的朋友聊天很舒服”強調只是朋友關係；

對方很關心你時，發好人卡並拒絕，兩三次之後，對方差不多就會看清局勢。

聊天當中知道對方的底線在哪裏很重要，不用刻意詢問，這靠的正是邊界感的默契。雙方不用説，就能明白對方到底介意什麼。

儘量不要讓對方難堪，給對方一個台階，但也千萬不要心軟給對方任何希望。

以前一直有個困惑，明明在聊天的時候，拋出一些觀點對方能接受，但就是感覺哪方面不對勁，最怕空氣的突然安靜。

直到“雙向輸出”這個詞的出現，好像就給出了答案——只有雙向輸出的聊天才是有意義的，可以把它稱之為“有效聊天”。

如果只有一方在單向輸出，聊天的過程勢必會讓人心累。

所以，讓人覺得舒服的聊天一定是雙方本身都有相契合的點。

兩個人之間的談話有來有回，既要留給別人一些説話的`空間，也要在對方説出一個觀點後拋出另外一個與之有關的新梗。

“所謂的高情商，即是共情”

通常能夠識別到自己和他人情緒的人，我們往往將其稱之為“高情商”。

這就意味着，在看到他人出現情緒化反應時，他們能夠產生更多積極的想法，從而使其更善於感知他人的心情。

　　

先前的許多心理學研究曾發現，高情商能夠影響人們對話的質量，甚至是人際關係。

研究結果證明，那些雙方情商較高的人，在溝通深度、相互支持度和聊天內容等方面的評分都比較低。

他們感受更多的是”對當下關係感到滿意“、”覺得聊天過程舒適“。

他們能夠利用情緒信息引導自身的邏輯思維和行為，從而辨別外界世界中不同的情緒信息。

日常聊天中，你需要注意的是，有時和你聊天的另一方或許不會直接説出深層次的情緒感受，而是需要你通過認真傾聽，並將你體會到的情緒表達反饋給ta。

這個人願意傾聽，聽得懂言外之意，並且能分析出你想表達的是情緒還是事實。

學會回應對方的深層次情緒，懂得共情，就能大大增加對方的信任感和被理解感，也更容易為你贏來“善解人意”的評價。

因此，學會外化自己的情緒至關重要。

試着説出內心感受，不要遮遮掩掩，練習用語言甚至是肢體語言傳達自身情緒，有效填補現有溝通上的不理解、不支持的情況，以此來建立起更滿意的溝通方式。

　　

寫在最後

對於趣味相投的人，聊天很容易感到舒服，雙方也會有更多的話題和內容來聊。

但對於三觀不同人，要想擁有感到舒服的聊天關係，難度就會大一些。

那種事事有迴應，句句有答覆的聊天會讓人感到很舒服。

比如給對方發一大堆消息，可能對方當時並沒有立刻能看到，但是看到後還是會一一作出回覆。

這會讓人感覺到自己並不是在自言自語，也不是在單向輸出，而是與對方有共鳴之處。

在這樣積極心態的引導下，也就更容易在聊天時獲得舒適感啦。

什麼樣的聊天方式最舒服2

身邊有很多朋友，別看他們在網上各種接梗，各種聊天都侃侃而談。

但在現實中，在很多社交場合上，想開口説話，但卻害怕成為冷場王。

索性選擇一個人安靜地待着，可能一場聚會下來，沒有認識新的朋友，也沒有拓展自己的人脈。

我曾經也是作為社恐的一員，總是希望自己能像社牛一樣侃侃而談，至少別人拋話的時候，不會只是乾笑或者尷尬地點點頭。

今天結合我以及身邊朋友的經驗，想跟你分享最令人舒服的聊天方式top5。

希望新的一季度，大家能夠在各種場合下，從容不迫應對各種話題。

　　

1、一招制勝：讓人心服口服的拒絕話術

如果你不好意思拒絕別人的請求，試試這個高情商話術：

“正面拒絕+指出難處+事實佐證+表示同情”，絕對讓對方心服口服。

不管什麼請求，使用這招，既能一次性拒絕，又能化解彼此的尷尬。

如果猶猶豫豫、閃爍其詞，反而會讓對方誤以為有機會、更容易傷感情。

直接了當地拒絕再附上自己的理由和承諾，正常人都不會再繼續麻煩你。

比如，朋友找你借錢，你不可以這樣説：

1、真不好意思，我實在無能為力。（正面拒絕）

2、不瞞你説，我最近也特別缺錢。（指出難處）

3、我這不剛換了新工作嘛，試用期工資還不夠一個月的開銷，房東也在天天打電話催我交房租，壓力大得不行。（事實佐證）

4、我知道你的難處，我要是有錢一定會借給你的。（表示同情）

再比如，同事喊你幫忙改PPT，你可以這樣循序漸進（太心機了）：

1、不好意思，我真幫不了你。

2、我做PPT還不如你呢。

3、你又不是不知道，上次我做的工作彙報PPT，被領導打回來了3次，我都快改吐了。

4、PPT確實難搞，不過我這裏有之前別人發給我的PPT模板，我可以發給你參考參考......

話都講到這個份上了，對方只要不傻，都會順着台階下。

　　

2、社恐福音：上台發言的萬能公式

要説社恐患者最害怕的事情是什麼？

大概就是明明想當一個小透明，卻臨時被人拉上台發言。

所有人把目光聚集在你身上，而你阿巴阿巴啥也説不出來，那一刻絕對是大腦充血、腳趾抓地，恨不得飛速逃離地球。（已經開始緊張了~）

別擔心，使用這個萬能公式：

①感謝+②回顧+③願景，直接秒殺任何場合的臨時發言，不再成為冷場王。

比如，公司年會上，領導臨時喊你上去發言，你可以這樣説：

①感謝：

首先，十分感謝領導給我這次發言的機會，感謝這一年來公司對我的栽培，也感謝同事們對我的照顧。

我這一年的成長和進步離不開大家的指導和幫助。

②回顧：

回顧這一年裏的工作經歷，感慨頗多，也收穫不少。

我不僅提高了自己各方面的業務能力，讓工作更加順利，還提高了自身的思想覺悟，端正了工作態度，對工作越來越重視和嚴謹。

除此之外，我也收穫了很多友情，在團隊合作中，我與同事們的關係也更加緊密。

③願景：

當然，我依然還存在很多不足。

在新的一年裏，我一定會更加努力地工作，改進自己的不足，和同事們齊心協力，為公司做出更多奉獻。

在這裏也祝願大家在新的一年裏，家庭幸福美滿，工作步步高昇，謝謝大家。

你的領導聽到這裏，心想此人前途無量、是個可塑之才，那升職加薪的事離你還遠嗎？

當然，肚子裏有墨水的人，才能夠輕易在公共場合出口成章、引經據典，更容易獲得領導的青睞和重視。

因為當你看的`書多了，腦袋裏有東西了，你的語言表達能力也會有質的提升。

3、終結冷場：抓住對方話裏的關鍵詞

不會聊天的人，就算對面坐的是黃渤，依然能把天聊死。

比如對方説：“今天的天氣好熱哦！”

你説：“是的，好熱。 ”

比如對方説：“你的衣服真好看！”

你説：“哈哈，是嗎？我也覺得。”

就算絞盡腦汁，也憋不出來一句話，只能阿巴阿巴跟着附和。

尤其當對方是剛認識的人，雙方都不太瞭解的時候，真的沒啥共同話題。

但這個時候，聊天內容並不重要，重要的是氣氛，只要不冷場，雙方不尷尬，你就算聊到外太空也沒啥大關係，重要的是你有話可説。

這裏教大家一個妙招——抓住對方話語裏的關鍵詞，順着關鍵詞聊下去。

比如對方説：“今天的天氣好熱哦！”

關鍵詞是“天氣”，那麼你就可以圍繞“天氣”展開話題，再加上自己的主觀感受和情緒，你可以説：嗯嗯，確實。

我昨天看了天氣預報，説未來幾天持續高温，我這幾天都快熱中暑了。

深圳的天氣真的受不了，出去一會就汗流浹背，我現在只想在空調房裏躺上一天。

對方説：“你的衣服真好看！”

關鍵詞是“衣服”，那麼就圍繞“衣服”展開話題，再加上自己的主觀感受和情緒，你可以説：哈哈，是嗎？

這件衣服是在某寶上的xx店鋪買的，我覺得他家的衣服又好看又實惠，我一直都在他家買衣服。

不過，你的鞋子看着也不錯，哥們在哪買的？

這個技巧真的是冷場總結者，屢試不爽~

　　

4、扭轉局面：認錯道歉的必備寶典

相信你肯定有過這樣的經歷：

考試不及格，但又不得不告訴父母，最後免不了一頓毒打。

工作績效沒達到，如實彙報給老闆，最後還是會被批評一頓。

明明説的是實話，卻由於是壞消息，所以避免不了要承受對方的責怪和憤怒。

不過，我們可以使用這個話術：

①壞消息+②好消息+③自我反省，能最大程度降低對方的怒氣值。

按照我説的做，對方不但不會責怪你，還會誇你有思想覺悟。這句話不知道該不該説。

這個話術的訣竅就在於，先引出對方的憤怒，再一步一步紓解對方的怒氣值，避免對方一怒之下做出衝動的決定。

舉個例子。

當你期會考試成績不及格時，你説：“媽，上週的考試，我數學沒及格。”

你媽拳頭硬了，抄起雞毛撣子，準備對你一頓招呼。

你又説：“但是！但是，我語文考了90分，班主任還點名表揚我，説我進步很大呢~”

你媽氣消了一半，但還是不打算放過你。

你再説：“我親愛的媽媽~我深刻反思了自己，並檢查了數學錯題，發現有好幾個是我粗心造成的。只要我改掉粗心的毛病，並好好複習，下次一定能上80分。”

你媽不氣了，認為你很有思想覺悟，決定午飯做你最愛吃的紅燒豬蹄兒~

除此之外，這個話術還可以靈活應用到很多場合。

比如告訴女朋友晚上的約會去不了，再比如跟領導彙報這個月的工作失誤，等等。

當然，這個技巧用在職場上，只能暫時紓解領導的憤怒，真正支撐你在職場上走下去的，還是你的工作實力。

　　

5、職場祕籍：一聽就很有邏輯的列點式發言

開會時，領導們的慣用發言：

同志們，我就講3點，第一，xxxx；第二，xxxx；第三，xxxx。

為啥領導都喜歡123列點式發言，因為列點式發言既顯得講話內容很有邏輯性，又讓發言極具説服力。

面試或者彙報工作，採用列點式，就算你的點與點之間毫無關聯性，領導也會覺得你準備得很充分，考慮周全。

專門舉這個例子，如果讓我列舉點讚的好處，會這樣説：

第一，可以加深閲讀的印象；

第二，作者受到肯定，會繼續為讀者寫出更加優質的回答；

第三，作者會在心裏默默感激你，併為你豎起大拇指。

你是不是覺得很有説服力？（期待你學會了在文末點個贊）

最後，我想説的是，我上面講到的溝通技巧只能算是輔助器。

人際交往，其實日久見人心。

人與人的溝通中最重要的，是付出真心，坦誠相待。

如果光有技巧沒有真心，別人也會覺得你很虛假，以後也不會相信你了。