最好的愛情，是勢均力敵

從小被各種瑪麗蘇偶像劇洗腦，灰姑娘和王子，便利貼女孩和霸道總裁，就連走路被車撞也是被高富帥撞得幸福暈掉。雖然深知家世懸殊，男主媽媽各種刁難，在經歷種種曲折磨難和男主窮追不捨死纏爛打的堅持下，修得正果。灰姑娘收穫愛情從此過上幸福生活。

長大了我知道童話裏都是騙人的，現實裏並沒有高富帥喜歡傻白甜，也沒有白富美喜歡矮窮矬。就像有些女孩每天素面朝天頭髮油膩地窩在家裏吃薯片還吵着嫁給胡歌。

自古聯姻就有門當户對之説。很多人心想都什麼年代了，還在老生常談，其實現在想來也不無道理。我媽以前都總唸叨好馬配好鞍。門當户對除了刻板印象裏的父母意願，金錢權利，社會地位，成長背景，還有現代延伸出更多的是精神層面的匹配。

比如學識，才華，氣質，個性等，在日久相處後的差異都顯露無疑。電視劇裏通過美貌的敲門磚躋身上流社會的灰姑娘，可以在短時間裏學會跳華爾滋，可短時間裏學不會流利的外語，對藝術的品鑑。

少年時期，我們青澀單純，喜歡一個人特別簡單。因為他是班長，學習委員，籃球隊長，因為他長得好看符合你對小説男主的所有幻想。因為他每天幫你去圖書館排隊感動了你，因為他單純地對你説我喜歡你。那時候容易對一個人動心是最純粹的萌動，從來不會去想他收入多少家裏幾口人有錢沒錢，也哪裏會知道出入社會後他的擔當和懦弱。

所以校園愛情多數被扼殺在畢業季，走出象牙塔的同學被現實的殘酷殺得措手不及。所以直到現在，我都豔羨且欣賞那些從學校走到婚姻的同學們，你知道他們是有多堅持多篤定才能走到最後。

很多朋友知道我有很長一段時間的代購史，在大學的時候為了減輕父母的經濟負擔我就開始做代購了，然後再到出國留學也儘量不問家裏要錢，我也感激我爸跟他借錢要跟我算利息，因為這讓我在年紀很小的時候就對錢有了概念。

慢慢地平衡好了學業和我的代購小事業後，知道我的朋友也越來越多，她們給了我很大的支持和信任。那時候就覺得我這麼辛苦終於能讓自己好過一點，而且當時最大的動力是不想讓彼時的男朋友看輕。

倔強地以為我能和他一樣。情侶間過節都會相互送禮物，他送我的東西在他看來就是日常對那時候的我來説就成了負擔，所以導致後來每次送他禮物我都是小心翼翼，生怕自己的禮物太過輕薄，其實我送給對方的禮物對於我來説貴重到我自己都不捨得買。

這時我就意識到不管你怎麼拼盡了全力，你也無法企及別人的高度。那種無力感，就像是溺水後什麼也抓不住。長此以往，心理的壓力讓好強的我昭然若揭，不斷懷疑和糾結這段感情，是不是一種良性的自然狀態。

所以結局也昭然，換做現在的我，如果能在開始就看出苗頭不自欺欺人，也不會耗費身心在一段無望的情感裏。比起動定思痛的分手，輕而易舉的結合才是草率啊。

從學生時代到現在，我也談過幾段戀愛。每段感情我都像跑馬拉松一樣傾盡全力又筋疲力竭，雖然我不知道什麼時候才能到終點但我始終相信會有到終點的一天。事實卻不是這樣，在這場全民馬拉松中，多數人還是抱着重在參與的心態，跑到半路上放棄的人很多，其中也有我體力透支放棄的時候。

後來我也慢慢明白，在遇到新的隊友的時候，我就會看對方是不是旗鼓相當。後來我遇到我老公，我們開始之前就嚴肅地聊了這個話題，希望在這個年紀是以結婚為目的去談戀愛。

婚後生活費用支出這一塊我也並沒有抱着一種“他都是我老公了就讓他出”的心態，我也會share一半家用，每個人的情況不同，不分對錯沒有教材，只是這是我最好的狀態。

我承認在長大後的戀愛裏，除了彼此相愛他對你好這些愛情最主觀的原因，也會去衡量一些客觀原因。雖然不是外貌協會，但要求對方不能長得歪瓜裂棗肥頭大耳。

我沒要求他月入多少但他至少有份穩定的工作能夠支撐我們的小家，況且我也有自己的工作收入，所以我對對方有穩定收入這方面最多的理解是，希望對方跟我一樣，有自己為之喜歡奮鬥的一份事業。

再者是兩人是否能聊到一起，能有共同話題產生共鳴這點太重要了。就好比我這個年代聽的是周杰倫，林俊杰，張惠妹，他的車裏藍牙音箱放的是劉德華郭富城。我們不僅是一起看電影的伴也能一起聊觀影感，我們會互贈禮物收到禮物都極為開心而不是潑冷水説太浪費錢了。

我們可以有各自不同的興趣愛好，他愛買數碼產品打遊戲，我愛買包化粧品，咱也扯平了。大體三觀一致，起碼知道什麼事情是彼此的底線。對父母孝順，對朋友親善，對自己有要求。

在一起時相互依賴相互獨立，分開時各自安好彼此掛念。誰都不是誰的附屬品，能以獨立的個體存在，彼此以最輕鬆最舒服的方式相處。

在男權社會裏，很多人認為男強女弱是最好的家庭結構。女人最喜歡的那句“他負責賺錢養家，你負責貌美如花”。萬一你不貌美，又好吃懶做，誰養? 而且我看來這種大男人主義的家庭裏的夫妻關係是很不健康的。

女人的世界裏只有孩子，灶台，她對先生的工作一無所知，她不知道公司裏的明爭暗鬥，不知道商場的爾虞我詐，也不知道先生的加班晚回其實只是坐在車裏聽音樂一個人靜了好久。

男人每天回家面對不修邊幅的妻子，嘴裏只知道抱怨婆婆，八卦鄰居好友，嫌棄丈夫的薪水少還總是拿來和閨蜜老公做對比。男人回家衣來伸手翻來張手，從不做家務不輔導孩子學習，吃完飯碗一扔翹個二郎腿就看電視，在家裏一副唯我獨尊的樣子。

彼此哪裏還有新鮮感，你在對方眼裏最美的一面都被時間和生活磨蝕得消弭殆盡。既然在婚姻裏選擇了不同的分工合作方式，就要盡最大的努力去做好。女人是，男人亦是，不要抱怨，不要抱怨。

母系社會畢竟還是屬於少數民族。

《前半生》裏的唐晶和賀函，是勢均力敵的一對。唐晶從剛畢業的實習生努力做到公司高層，因為她想有一個平等的身份站在自己的男朋友面前。她也有權利去拒絕經融精英的同學的追求。

同樣在得知賀函不愛自己的時候有底氣華麗地轉身，全身投入工作。所以很多人説，你看，兩個人都劍拔弩張，一定沒有結果。因為這種愛情裏大家都在暗自較勁爭取愛情的主導權，所以往往失敗收場。

不得不承認是，但是我希望在一段殘缺的愛情裏都能像唐晶一樣瀟灑轉身也不要像其他女人一樣哭訴挽留。回過頭看，賀函喜歡上的羅子君，是離婚後獨當一面逐漸成熟的羅子君，而不是之前那個在乎磨花一雙3000多塊錢羊皮高跟鞋的小市民模樣。

《歡樂頌》裏很多人覺得強勢的安迪和包包是勢均力敵的一對，在包子媽媽那麼挑剔和百般阻撓甚至是踩踏安迪底線的時候，她擲地有聲地在婆婆面前放下狠話保全自己。其實我倒更喜歡趙醫生和曲筱筱那對。

不論小曲在外面怎麼橫行霸道飛揚跋扈，在學識淵博的趙醫生面前就跟只鵪鶉一樣弱雞。家世背景雖然比不上曲筱筱家土豪但趙醫生也從不討好，也從不怯場，在得知女朋友家的家變後小曲可能會一無所有時，他在對方的父母面前不卑不亢地説“我養她”還霸氣地批評了長輩的過錯。

明星夫妻裏我倒蠻喜歡孫莉和黃磊。記得最後一次看孫莉演的戲還停留在《仙劍奇俠傳》裏的女媧後人，從此極少見到她出現在大屏幕前。我特別喜歡孫莉那種人淡如菊，不爭不搶的氣質，年過四十,三個小孩的媽媽，還活得跟少女一樣。

家裏事物幾乎黃磊包辦，所以我們知道的黃小廚的廚藝也是在平日為家人用心做料理累積的經驗，從食物看出一個人的生活追求。黃磊每天也變着花樣給老婆孩子做飯，並因此為榮。

孫莉生活裏也沒閒着，她本身就會鋼琴，舞蹈，平日裏她的微博也多數是和孩子，家人有關。這種生活看似平靜無瀾細潤如水，實則是生活的最高境界了。

兩個人各自擔任了家庭裏最好的角色，一個會工作又會做飯還愛老婆的男人，一個會生活把孩子教育得得體懂事，最主要的是還能保持容顏的不早衰的女人，這也是一種關係的勢均力敵。

民國時期的楊絳和錢鍾書，林徽因和樑思成，蔣介石和宋美齡，都是極好的例子。

勢均力敵，聽起來是個火藥味挺重的詞。就像是高手博弈，我覺得更多的是樂趣，彼此間有樂趣才是維護愛情長久的祕訣。

生活裏我們不需要和另一半一比高下，也不希望另一半妥協自己，在最親近的人面前更是要脱下盔甲，呈現最柔軟的一面。我希望的勢均力敵是一種關係上的平衡，在對方的眼裏或者家人的面前能有底氣，不卑不亢，有自己的尊嚴。

什麼愛一個人放下了尊嚴，那種強弱關係太明顯註定誰先邁出第一步誰就輸了，這段關係裏你總是付出，也總是受傷。被偏愛的都有恃無恐，得不到的整日誠惶誠恐，因為感動才在一起的愛情更是卑微。

為什麼張幼儀勤勤懇懇為徐志摩屋裏屋外打點，還懷了他的孩子，也難逃離婚下場。那個時候離婚比一紙休書還恥辱啊。她不過是少讀了點書，在文藝青年徐志摩的眼裏，不過是個裹腳的鄉下婦女。他不能和她聊他的詩，她也不懂他詩裏的意境，她要養家餬口，他要詩情畫意。這種愛情，就是現實和理想的永無彌合。

《簡愛》裏有段話很好地解釋了愛情裏勢均力敵的模樣: 愛是一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲，勢均力敵，才能長此以往地相依相意。因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦。不管生活怎麼艱難，儘管我們都變成了自己年少時最討厭的模樣，但我還是希望你們都懷有對愛情的初衷，基於相互喜歡，用自己的小智慧把日子過成詩，哪怕是千篇一律的幸福，那也是好的。

願你們都能找到，無需放下身段去取悦的真正愛情。