生活心情隨筆

在日常學習和工作中，大家一定都接觸過隨筆吧？隨筆是一種散文體裁，可以抒情、敍事或評論。為了幫助大家更多的瞭解隨筆，以下是小編為大家收集的生活心情隨筆，僅供參考，大家一起來看看吧。

生活心情隨筆1

我彷彿就是零落在河流上的那多殘花，無奈，只能隨波涿流。

樹，它以一輩子的時間去守護了他想要守護的那片土地，至死方休；海，它用自己的身軀去容納了它想要容納的那些收地，永無止境；雨，它以自己的生命去滋潤了它想要滋潤的那些生命，無怨無悔……我也想像那樣生活，可以不顧一切的去追尋自己夢中想要的東西。

“叮零零”家裏的電話還是如期響起。“喂，媽媽……”“這次月考的成績怎麼樣？”一如往常的'迫不及待讓我感到了莫名的恐懼。“這次數學成績上去了……可是英語成績又下滑了。”“你就是這樣顧了這科落了那科，自己分析分析原因吧。”“嘟嘟嘟……”媽媽又一次這樣連一句關心的話也沒有就絕決的掛上了電話。那一句我心裏的話還是來不及説出口。靜靜的躺下，然後把被子蒙過頭，眼淚靜靜地流出了眼眶。

第二天，我挽着好朋友的手在教室的窗台前看那棵梧桐樹。發現一片枯葉在半空中飛舞着，盤旋着，我想它應該是在極力的抗爭着什麼；也許是不想落下吧。我心中竟有了種莫名的期望，希望它能重新回來樹上。可當枯葉落地的那一刻，我才發現自己的可笑。“是不是人就像這片枯葉，再怎麼去抗爭卻依然改變不了那所謂的宿命？”我問道。“努力過後就不會後悔了呀，你有沒有看見那片枯葉笑了。”她回答道。

終於我也笑了，我要像這棵梧桐樹，那片大海，天上的雨滴那樣堅守自己的夢，要像那樣勇敢的生活着。

媽媽所説的原因，應該就是我一有時間就畫畫吧。終於鼓足勇氣再次打電話給媽媽説出了我一直想説的那句話，我永遠也不會放棄畫畫。媽媽哭了説我是傻孩子，這是媽媽理解我了嗎？我想是吧。

以後我都會像那樣生活，像那樣勇敢的生活着。

生活心情隨筆2

今天是六月六號，我們好不容易放假了，可是放了，我們又能去哪裏？我們都期待放假，，我卻常常在想，放假會不會是我們這些學子最大的悲哀？今天是學長們在考試，他們的成績好壞都與我沒關係，我的內心卻還是滲透出絲絲憂慮，因為到了明年我和他們將是同樣的命運。

小時候，“年”在我的時間概念中很長很長，印象中每次過年都會給我留下極為深刻的印象。如今，一年就等同於一天，不經意間一年就出頭了，我不會認為明年離我很遠，所以總是想方設法把握今天，可是每次抓住的都是時光的尾巴，而且滑溜溜的，很輕鬆的就能掙拖我的手。

隨着學校發的書越來越多，一天中睡覺的次數也就越來越多。總感覺自己是個奇怪的人，看着厚厚的書本，我卻能夠做到心如止水，氣定神閒，其實這是個好聽的説法，或許是我已近麻木了吧！但是每次看着別人緊張，我還是會緊張的。

這個下午，天空碧藍如洗，偶爾有幾朵路過的雲，灼熱的陽光炙烤着大地，一縷縷的微風送來一絲絲煩惱，就連枝頭的鳥兒也懶得扇扇翅膀，只管嘰嘰喳喳叫個不停。我想那些高三的學長們本來煩悶的心情更添一層陰雲，看着無可奈何的試卷更是欲哭無淚吧！似乎只有把他們看成笑話，才能給我帶來一點好心情。

手機上與幾個朋友隨便扯着天南地北，時間總是過得很快，剛剛還是兩點，再一看錶就四點了，我彷彿聽到了流水的聲音，流的我心痛。我想扔垃圾一般隨手將手機扔到了牀上，我已經無心對着書本，任由地球引力對我作用。躺在牀上，望着天花板，我又開始了漫無目的的遐想，我想伸出手，挽留時光，可是卻看到天花板上的`蟲子穿過指尖向着牆角溜走。

震耳欲聾的汽笛聲突然響起，強大的穿透力使窗户發出“嗡嗡”的聲音，似乎是蒼蠅在飛，我望向窗户，陽光似乎不像先前那麼強烈了，我又拾起了手機，這麼快就五點了啊！起牀，執筆，想了想我又放下了筆，走出屋外，逆着陽光，眼睛被刺的一陣眩暈，身影像是被一隻無形的手拉的修長，看着遠方翠綠的樹木，樹蔭下幾個下象棋的老人，不由自主，我又在思考今天做了什麼，哦！什麼都沒做啊！可是一天的時光就這樣又不在了啊！心，又在痛了，無奈的牽動了嘴角，對着遠方笑笑，呵！這是對自己嘲諷的笑啊，偏偏眼裏又含滿了淚水。

對了，還有晚上，晚上一定要努力啊！

生活心情隨筆3

夜深了，在這個夜深人靜的時刻，我還猶如往常，徹夜未眠，這似乎已經成了一個習慣，每當談到一個詞或是一件事都會引起我深深的回憶，回想起當初那個叫我習慣王的你，幸福的淚泉浮露出來，幸福感時常標註在臉上，回憶深深思念着。

近來心裏積滿了煩愁，無處可宣泄，謝謝身邊的朋友對我的關心，讓我還能感到一絲的安慰。

活着是為了自己，我認為這句話挺靦腆的，其實有多人是在為自己而活的呢？活着其實都是為了身邊的人會因為有自己的存在而過得快樂，始終放不下的是身邊的人；死我認為誰都不會感到恐懼，只是放不下的太多了，沒有這個勇氣去面對死亡，這就是我們活着的意義。

當我們來到這個世界的時候我們哭了，而旁邊的人卻笑了；當我們離開這個世界時，我們笑了，而旁邊的'人卻哭了。其實我們並不願意來到這個世界，所以我們是哭着來的，在這個世界上我們經歷了酸甜苦辣，結識身邊的人留下了深深的感情，當我們終於可以離開這個世界的時候我們笑了，身邊的人捨不得你走便哭了，這也許就是在這個世界生存的意義吧。

在失眠的狀態下我深深的回憶着往事，傷心痛苦，幸福開心，一一回味着，感受生活，總結生存的意義，這也許也只是我個人的看法，每個人都在經歷着不同的事和物，過着不一樣的生活，有着不一樣的想法，這就是所謂的差距吧。

有時候真希望自己是一個無情的人，這樣至少不會因為感情方面的事而煩惱傷身，有人説痴情的男人是好男人，呵呵，是啊，的確是好男人，永遠都是被傷的男人；她們説男人有錢就變壞，終於明白以前她對我説你是個好男人的含義了。你們想找個好男人，我想問一句，沒有錢不壞的男人你們要嗎？你們不要。

也許是我想的太多感慨的太多了，壓力才會顯得那麼大，活着那麼累吧，我也想上自己過得輕鬆一些，別那麼累，可是生活卻不如人願。

有時候我會覺得某個人很傻，其實真正傻的人是自己，他的算盤打得可精了只是不表現出來而已。

快樂的笑容永遠都會掛在臉上，傷心煩惱永遠都被我偽裝掩埋起來了，自己一個人體會。

不知何時起自己也是那麼的善於偽裝，再也找不回當初那個想哭就哭想笑就大聲憨笑的自己了，再也回不到從前了。

我們走着走着，沉重的腳步聲迴應着，踏過了青春年華，卻忘了挽留一下。

我們就這樣慢慢的走完生命的旅程。

生活心情隨筆4

向南方，向北方，都轉過了，南方，靜；北方，鬧。可是在靜的時候我總會想到很多，靜真的能讓人成長，很快，因為生命被安靜操控的時候，思維是自由的翅膀，能飛向四方。鬧雖然顯得虛無，可是鬧又顯現了多少本屬於我們的生命力，不論是為了金錢還是為了其它，總有東西值得追逐，不像思維有的時候沒有方向，空洞的只有哲學仍跟隨着它的腳步，在一種人們看不見的空間中隨意書寫着自己的思維。可是浮躁和真實之間，我們是否能將他們分開？但現實我們確已將他們分開，因為他們佔有了絕大的地方，容不得另一方，這也就是一山容不得二虎，太奇異，人生居然由不得自己。

一直到很晚，街上沒有了匆忙的行人，看到了有的老人出來溜街。我居然成了這種人流的一份子，又奇異了，老了嗎？不該啊，我還年輕，可是還是什麼話也不想説，心情糟糕到極點，用冷冷的眼神看着路人，他們則都用歧義的目光看着我，好無聊，每個人看着對方就是不説話，就是什麼也説不出來，是因為不瞭解，還是因為根本沒有想説的，還是因為這種感覺已經厭煩。時不時想到她，知道説話就像是在街上的人們，沒有可能了，不去想那麼多，只是因為本來就什麼也沒有擁有，自作多情的時候人真的很可憐，因為風吹着自己的時候，自己居然感覺不到冷。

麥當勞，晚上依舊開着，街上人流多的時候，想過進去和咖啡，看看街上的'人們，可還是猶豫了，有什麼好看，停下的自己真的很疲勞，像拖着死屍的思想，慢慢爬行，苟且偷生，就連鮮血也沒有，可惡，冷血的人沒有感覺，疼？不覺得了，只是想死。晚了，麥當勞的人也少了，真的是冬天，才九點就沒幾個人了，才九點就成就了一種孤單，才九點就草草結束了一種麻木，太快了，沒有感覺......這個時候，想到了坐在那裏看看街道，很愜意，卻有點冷，下午出來的時候穿的太少了，這個時候怎麼能不冷，可是身體還是熱着的，那個人的臉，又在眼前，太美麗。路燈，就在那裏，又是靜靜地，它在思考，像我一樣......

最後還是一種叫做疲憊的感覺讓我想回家了，可是直到回去也還是很累，記得昨天，喝了那麼多，回了家就能睡着，今天能嗎？一杯酒，昨天犯的錯，今天，用一天的時間去救贖，還是什麼也沒有救回來，自己差點犧牲，找個地方，挖個墳，找個時間把自己埋下去，聽説三毛小的時候就是在墳地裏玩泥巴，我這次的經歷，是她前生玩弄過的一把泥沙嗎？如此煎熬，早知道不該看三毛的書，有種愛情的感覺就被她帶走了，太遙遠。

回了家，在電腦前打字，老爸説了一句話，有的時候説話還不如少説幾句，少説幾句還不如就説一句，就説一句還不如不説，給出的理由就是説話是一門藝術，太簡單的道理，到我這裏就變得複雜，因為心情複雜，我也在想，她為什麼不説話，這可不再是説話是一門藝術的問題了，牽扯了一種情愫的時候，有話怎麼也説不清，沒有話怎麼也不想説，就是屏蔽的感覺，這個世界與對方無關，無論做了什麼，蒸發一樣，人死亡一樣容易，形式上怎麼也説得過去。

什麼時候睡呢？這個問題困擾了自己一個小時了，真的就找不到理由讓自己昏迷，是因為等待一句話，還是等待讓自己去死，一堆問題都來了，睡覺，貌似已經成了一種很麻煩的問題。事情到了這種地步，由不得自己了，聽天由命吧，如果老天讓我睡着就起不來我也認了，沒什麼可值得保留的了，除非有人把我叫醒......

生活心情隨筆5

就像我3年前想的那樣，我回來了，賺到了一筆錢，不像我周圍的同學朋友，已經結婚生子，為人妻為人父為人母，我，甚麼也沒有。好在有了創業資金，這是我所向往的。

三年前的我·，不顧爸媽的反對，選擇了出國打工這條道路，倔強的我忍受不了爸媽對別人的央求，大學畢業了，一切從0開始，也許當時的稚氣跟倔強，讓我極力想靠自己的能力讓家裏生活有所改變。已經邁出了第一步，而且走完了這段路，事實證明我是對的'，只有自己才能拯救自己。

創業的人，在我的腦海裏都很酷，雖然是苦的，但是我卻一直崇拜，我想去浙江，看看温州人義烏人是怎樣生活的，我對他們充滿了好奇。當我親手去做這件事的時候，其實創業是很苦，很難的，堅持下去的人是很少的。馬雲説，美好的事物都不會輕易得到，今天很殘酷，明天更殘酷，後天很美好，但是很多人都是死在明天晚上。

我現在不知道自己做出的選擇對還是不對，我迷茫了。

生活心情隨筆6

在老家住了一個月，內心感到很平靜。每天清晨去山間散步，戴着耳機，聽班得瑞的輕音樂。平靜地呼吸，平靜地回憶，平靜地與人相處……村裏人是淳樸的，善良的，簡單的。他們每日在田裏勞作，在家裏看電視，老人在街頭曬陽光，孩子在街上亂跑。沒有網絡的污染，沒有交通的噪音，沒有城市的複雜……

悶熱的中午，開着電扇，打開窗户，斜歪在涼蓆上。聽鳥叫蟬鳴，一會兒就進入夢鄉。午覺睡醒後，母親餵雞，摘菜，做飯。母親堅持在傳統灶火上蒸饅頭，烙餅，説這樣做出來的麪食香，好吃。當然也有煤氣漲價的緣故。我記得小時候，那時沒有煤氣灶，村裏的千家萬户都用自己家的秸稈燒火做飯，炊煙裊裊。晚上父親回家準時開飯。在老家吃飯也是慢慢地吃，不是細細品味，而是一種慢得生活節奏。在老家，沒必要着急吃完飯去工作，這樣的吃飯只是一種流水線似的必需流程。在老家吃飯是一種享受，不必拘束，不必謹慎，可以一邊看電視一邊吃飯。

晚上，人們喜歡拿着扇子和街坊鄰居聊天。這家娶媳婦兒了，那家死了人了……伴着皎潔的月光，燦爛的`星辰，蟋蟀的叫聲，沒有五光十色的霓虹，沒有汽車的發動機聲，老家就這樣寧靜地睡去了。

生活心情隨筆7

許多事情總是在經歷過以後才會懂得，如感情痛過了才會懂得如何保護自己，傻過了才會懂得適時的堅持與放棄。在得到與失敗中認識自己，其實生活並不需要這麼些無謂的執著，沒有什麼真的不能割捨，學會放棄，生活會更容易！學會放棄；在落淚以前轉身離去，留下簡單的背影，學會放棄；將昨天埋在心底，留下最美好的回憶，學會放棄；讓彼此都有個更輕鬆的開始。遍體鱗傷的愛並不一定就刻骨銘心，這一程情深緣淺，走到今天已經不容易，輕輕的抽出手，説聲再見，真的很感謝，這一路上有你，曾説過愛你的今天仍是愛你，只是愛你卻不能與你在一起——如愛那原野的火百合，愛它卻不能攜它歸去。

每一份感情都很完美，每一程相伴都另人迷醉，是不能擁有的遺憾讓我們更感縫眷，是夜半無眠的思念，讓我們更覺留念。感情是一份沒有答案的問卷，苦苦的追尋並不能讓生活更圓滿，也許一點遺憾，一絲傷感，會讓這份答卷更攜永，也更久遠。

收拾起心情繼續走吧，錯過花你將收穫雨，錯過她我才遇到了你，繼續走吧，你終將收穫自己的美麗……

一個永遠不想失去你的人，未必是愛你的人，未必對你忠心耿耿，有時只是這種腦袋不清的強烈佔有慾者，他們才會做出各種“損人不利己”的事情，還如此理所當然，在心中如果有“曾經擁有就永遠不要失去”的偏直狂與佔有慾，越想要得到愛的永久保證書，只會越走的偏離。誰説喜歡一樣東西就一定要得到它，有時候，有些人，為了得到他喜歡的東西禪精竭慮，費勁心機，更甚者可能會不擇手段，以至走向極端，也許他得到了他喜歡的東西，但是在他追逐的過程中，失去的東西也無法計算，他付出的代價是其得到的東西所無法彌補的，也許那代價是沉重的，其實喜歡一樣東西並不一定要得到它。有時候為了強求而另自己的身心都疲憊不堪，是很不划算的，再者，有些東西是“只可遠觀而不可進瞧的”一旦你得到了它，日子一久你可能會發現其實它並不如自己想象的那麼好，如果你再發現你失去的和你放棄的東西更珍貴的時候，我想你一定會懊惱不已，所以依然常有這樣一句話“得不到的東西永遠是最美好的”所以當你喜歡一樣東西時，得到它並不是你最明智的選擇……

人的一生當中，總有一些事是不能承受的，比如説在你心中，一直有一份深深的感動，可是當某天你幕然回首，突然發現在歲月的滄桑瞬息萬變之間一天一天在不知覺之中，失去了那份最深最深？自以為是刻骨銘心的想念，如果這樣我會感覺恐懼。

不知道你是否和我一樣有過這樣的感覺，與一個朋友愉快的説再見，然後轉身，各自走向不同的前方，可是在並沒有走遠的某個地點，也許她的背影還未消失在人來人往中，你卻已經在想念她，——下次的相見，又在何時？於是駐足，轉身，眺望，匆匆行人中卻尋覓不見她的身影，你輕輕歎了口氣，一種惆悵襲上心頭，然後轉身離去，也容入進茫茫人海中……

相見時難別亦難，既然註定總有一天要別離，為何我們還要在千萬人之中相聚？這樣的相聚，只是為最終的別離徒增幾許牽掛與感傷嗎？有一句話是這樣説的“我與你約定一件事，我們都不要回頭，我不希望最後的記憶是你的背影”，其實我們也努力這樣的做着，意外的邂逅，雲淡風清的相聚，了無牽掛的轉身，快樂的説再見，再也不回頭，也不去回憶那麼多一點一滴一起走過的時光……我能嗎？你能嗎？我們能如此雲淡風輕嗎？我問自己默然歎息着……當與你在相遇，相知後，卻做好別離的準備，當某一天別離後，又在千萬人中間；期待着與你的邂逅……一切的一切，只是往復循環而已。

我是你生命中的過客，同樣的，你也不過是我歲月中的匆匆穿行者，誰是誰的感動，誰是誰的刻骨銘心，誰又是誰的心靈歸宿，我真的看不到，也許我們的心只能在這樣的邂逅，相聚，再見中流浪，流浪流浪……

“其實我害怕別離“回顧自己曾經走過的'路程，只看到了一串串長長的腳印，在這漫長的人生之旅中，我已經飽嘗了25載的風風雨雨，其間有許多的事情是一輩子也割捨不掉的，而有許多的事情是一輩子也無須負荷的！

當我讀完它的時候，內心的感觸真的不知道該怎麼樣用文字來描繪自己此時此刻的心情，也許現在我這麼失敗，就是沒有把握好這個度，沒有做好該是忘卻還是牢記的選擇吧！

以前我總是很任性的，無論哪個方面都有人讓着我，可又有哪個同齡的人不是如此呢？畢竟大家還是一羣孩子，邁入校園的大門，可謂是針鋒相對，誰會懂得彼此謙讓體諒，為了芝麻大小的事，兩個要好的朋友也會瞬息變為仇敵。長大些了，處世較深，也許不會如此幼稚了，成長它是一個過程，是個從有到無，從無到有的艱辛歷程，你需要揹負着沉重的行李，並用快樂個兒時的天邪去交換。在它的面前你沒有辦法瀟灑，沒有權利耍個性，我們只是它的奴隸。因此，種種的困難，苦悶會隨之而來，我們卻將那些痛苦列入了自己最深的記憶裏了，而忘卻了給美好留下格定的位子……等邁入社會，擺在你面前的是更多的選擇……這都用來考驗你的，這樣你該怎樣來完成這份答卷呢？時間是有限的，你必須有選擇去作答，選擇哪些是有價值的，哪些是該放棄的。

我曾經就錯了好多的選擇，正如自己所寫的一樣，選擇放棄的才是最有價值貯存在記憶裏的寶藏，保留下來的無疑是一堆垃圾，它只會讓你感到心寒，只會讓你自己被封鎖在一處處傷痛之處，無力迴天，不過現在好了，或許我明白這一切還為遲不晚，那麼就將腦海全部清洗，而後重新我們的每一個選擇。是啊，仔細的靜思，人的一生短暫的時光希望的到底是什麼？從破曉睜開朦朧的睡眼到夜的冷靜閉上疲憊的眼睛，你可曾想過這樣的問題，從哇哇落地到生命終了的那一刻，可曾回憶到……想要到處是花香滿徑，就要忘記那些無謂的瑣事吧。人的一生需要負荷的太多，甩掉一些會輕鬆的很多！

牢記還是忘卻，想要做到不是很難的，關鍵是在於怎麼樣去面對的，是怎麼樣在十字路口作出決定的，但是想要步步正確又是談何容易呢？

別人左右不了自己什麼的，路還是要自己來走完的，若想讓自己的腦海回憶滄融入美的氣息，還是自己來決定吧……牢記還是忘卻？我自己也梗塞了，突然之間我搜刮大腦卻找不到合適的字？詞？句子，來形容此時此刻的複雜心情，其實自己已經知道會有一個場景，突然的出現讓我始料不及，回來的路我已經忘記是如何的了，只是匆匆出去的平靜下來的時候發現自己的鼻子有點困難，不知道是感冒還是感動。

儘管説不要讓自己多説什麼，可是那三個字一直保留在我心裏……

生活心情隨筆8

去的儘管去了，來的儘管來着，去來的中間，是匆匆，是輕輕飄過，我已經無法辨別，也已無心再去辨別。是喜是悲，是傷是痛，該來的總是那麼的不經意，讓人手忙腳亂......

我不知道，時間給了我多少日子，也不知道蒼天會和我開多少個玩笑。每天，看着燦爛的陽光穿過窗簾，給房間鍍上唯美的色彩，總是微微一笑，又是美好的一天。於是總會以熱情去接待，希望它能帶給我新的希望。然而，等待自己的，總是一次次的失望。我的.熱情，換來的總是那一次次的冷漠。

當烏雲佈滿天空，鳥兒躲在繅裏不肯出來。我已失望到了崩潰的邊緣。轉身想要離開，其實並非自己故意冷漠，只是自己已經找不到任何理由留下。而每每此刻，蒼天又和我開了一個玩笑，它用微笑的臉龐，給我充入了希望，讓我不捨得這樣離開......

當黑夜的鐘聲敲去最後一抹殘陽，世界恢復了寧靜的色調。總喜歡一個人靜靜的躺在牀上，放飛思翼。有時候，我會思索着，尋覓着，在我的身邊，到底有多少東西還是屬於我的，到底有多少東西會一生伴隨在我身邊，永遠不會離開我的？然而，儘管怎樣的努力，依舊尋不到半點蹤跡.......

翻開記憶的畫冊，曾經有那麼一個女孩，匆匆的闖進了我的心靈世界。當愛情的微波泛起了幸福的漣漪，思念的天空綻放成美麗的風景，孕育着情感的花兒；她卻又這樣消無聲息的離去，令我再也追尋不到半點遺留的痕跡。剛剛萌芽的愛情，便被這一場冬天，冰凍凋零在蒼茫的歲月裏。

跨過了七千多的日子，我才慢慢明白，自己還有三樣東西，別人無法從我的身邊奪去，一是吃進肚子裏的飯，二是裝再腦裏的書，三是藏在心裏的夢。

習慣了蒼天的玩笑，我已不想再去幻想着什麼，也不想再去計劃着明天。去的，我不會強行去挽留；來的，我會舉起雙手去迎接.......

或許，生活原本就應該這麼簡單......

生活心情隨筆9

一年了，整整一年過去了。這一年似乎經歷的太多，我都無從下手整理了，這樣混混沌沌的一年是開始還是結束？我不知道。但我不知道誰會更清楚呢？

人説高三的世界是黑暗的，我並不認同。相反，我卻很嚮往，嚮往那樣孤注一擲的生活，心無旁騖，為夢想奮鬥，即使有汗水，或許有淚水，我依舊嚮往。

心情，是很難整理的；心緒，也是很難理順的。我不知道這一年我是長大了還是沒有改變。我只知道，我經歷的太多，從最初的像今天這樣的嚮往到後來漸漸的失望再到現在的妥協。我是該笑着流淚還是流着淚笑？

我脆弱了，我從未有過的脆弱了。我經常有流淚的衝動，我竟脆弱到常常被一句無所謂的話****。我不敢説這是成熟了，只是有了一個逃離現實的藉口。

我自卑了，我竟自卑了，不知道為什麼我會瞧不起自己，我不愛學習，從來就是，但我卻依舊在這條路上跋涉，我會心不在焉，我會無所事事，我會無所適從，所以我會失敗，一直失敗。

我好迷茫，看不到前方，亦沒有追求，我是空想主義者，而不是現實主義者。我想飛卻沒有翅膀，我渴望有一雙翅膀，一雙自己張出的翅膀，我卻始終畏懼為張出翅膀而承受的痛苦！

其實，我如宋盈，我知道在現實的'路上走，所以我一直在看似快樂的前行。但我更像顧晗，一樣的叛逆，一樣的不太乖，一樣的不聽話，同意樣的抗拒學習而又別無選擇，一樣的不努力學習而使成績懸着，一樣的該努力學習卻沒有動力。好在顧晗有宋盈，而我呢？我卻連一個知己也沒有，我不知道誰會看懂我偽裝下的內心。這點又有些像宋盈，不過宋盈有顧晗那樣心細的男朋友，所以，她看似孤獨卻不孤獨！而我才是真正的孤獨者，一個人行走在空曠的路上，我現在理解了陳子昂的孤獨！

生活心情隨筆10

我們為了想要的生活在城市打拼，可生活一變再變，還是沒能變成自己想要的樣子，之前短時間內沒有變成想要的樣子。久而久之，最初我們想要的生活的模樣也漸漸變得模糊，只是在猛然間回顧時，才記起，原來那才是我們想要的生活。

最近幾天，隨着氣温的急劇下滑，身邊的抱怨聲也是越來越多了，大多來自於沒車的上班一族。氣温下降，風雨雪齊齊上陣，沒車的上班族上下班就成了一個大問題，而我也是其中之一。惡劣天氣下，等公交成了一場沒有硝煙的戰爭。倒不是人與人之間的戰爭，而是內心多種聲音的抗爭。

前不久，我就深有體會。風雨交加的'夜晚，整個人裸露在公交這站，任憑風吹雨打，卻遲遲不見公交車的影子，此刻的內心是掙扎的、苦悶的，甚至會徘徊在崩潰的邊沿。耳旁傳來的除了陣陣哆嗦聲、歎息聲，還有直抒胸臆的抱怨之聲。抱怨生活苦逼、抱怨生活不易，可越是抱怨，越是會覺得生活苦。可生活真就那麼苦嘛？既然那麼苦，為何不改變？這就是我們想要生活嗎？

回想當初來到城市打拼的目的，或許是為了實現理想，找到人生價值所在，或是為了找份好工作，然後買車買房，過上幸福的生活，亦或許是尋求人生新的起點，開創出屬於自己的事業和未來等等。我們也曾胸懷大志、鬥志昂揚，向着自己清晰的目標不斷髮起攻擊，但隨着時間的流逝、塵世的薰陶，似乎當初的豪言壯志在繁華喧鬧的都市裏不斷沉淪，當初的野心勃勃被種種爾虞我詐漸漸吞噬。而我們想要的生活卻還在那裏佇立着，距離我們依然不近不遠。

是否我們要為奮鬥多年卻沒過上自己想要的生活而沮喪、氣餒？是否我們要為現在的種種不如意懊惱、苦悶？成功路上佈滿荊棘，如果三下兩下就能達到目標，那這世上就沒有什麼貧富差距了，如果一切一帆風順，那我們的人生之路就毫無新奇可言了。

人生不如意之事十有八九，也許看似幸福的人生也會充滿遺憾，看似平淡的生活也會處處充滿驚喜。我們所在的位置，不過是在通往我們想要的生活的那段路上，再平坦的路上也會出現幾粒石子兒，再通暢的路上也會有幾處彎曲。現在的苦悶與不如意，不過是這段路上的障礙物而已；現在的沮喪與不安，也不過是為造就成功的人生設置的考驗而已。要知道，我們想要的，通常沒那麼容易得到。

我們想要的生活，一定處處充滿驚喜，時時縈繞幸福，無憂無慮、無懼無畏。但那麼美好的生活一定需要此時的我們不斷付出努力與汗水，就像香甜可口的果實需要經歷發芽、生長、開花的一些列過程，也許其中要經歷風雨的洗禮、冰雪的考驗，但只要有堅強的內心，終究會結出最美味的果實。我們想要的生活就在前方，我們迎着風雨向她走去，她帶着温馨與愛意向我們靠近，只要堅持下去，就定能彼此擁有。

生活心情隨筆11

韓寒説:”我所理解的生活就是和我喜歡的一切在一起。”

放寒假這段時間裏，在家除了寫作業，就是看電視，玩手機，玩電腦，但都有點膩了。直到返校的前兩天才開始猛補作業，太累了～ 我一次無意中看見了他,剛開始就覺得他嘴挺厲害的，然後就去收聽了他的微博，發現他的文筆也挺好的，不管怎麼説，就覺得他挺優秀的，然後我就想了好久，你説如果我現在不努力，那以後是不是也找不到一個那麼優秀的老公，所以，他就成了我的動力，如果不好好學習，自己不夠優秀，也配不上那麼優秀的人， 不管這個初衷是不是好的，但他的'影響是好的，至少我明白了，我要努力，我要向上走。

然後這兩天和大周我們倆就在中央大街那邊溜達了先是買點吃的，在麥當勞裏聊會小天，然後寫會作業，學累了就出去溜達溜達，走累了就歇會，怎麼想怎麼舒服～我們倆吃飯的時候也在想未來，想未來會生活在哪，我們會不會還在一起，會有怎樣的變化...我們倆還寫了要做的計劃呢，一切看起來都那麼容易，可是誰知道下一秒會發生什麼，就會把完美的計劃打亂，然後我們倆就有點迷茫，可是不管怎麼樣，就先學吧，盡心即完美～

我們去書店的時候，我就喜歡上了這本書《我所理解的生活》，韓寒説他 所理解的生活是和他喜歡的一切在一起， 我覺得挺好的，人生苦短，讓自己不喜歡的一切都滾遠點～

我所理解的生活，就是順着心走，一切都好～

我的青春我自己走，用不着你們指指點點。

生活心情隨筆12

只要時光荏苒，生活不管是苦是甜，都應該堅強的走下去！每個人的生活一半是記憶，而另一半就是繼續。 或許一切早已註定，邂逅了很多很多的人。經歷了很多很多的事。

再回首，才發現擁有的再多，失去的反而更多。想要好好的珍惜身邊的一切，真正屬於我的親情·愛情·友情······

無論是對於未來，有過太多的幻想，有過太多的憧憬，有過太多的'期盼。然而現實只能讓我把那些幻想.憧憬.期盼通通擱淺下來是該好好規劃真實的未來了`!

20xx最大的期盼亦或是奢望吧。願生活，簡單點。再簡單點吧！親愛的自己加油！

生活心情隨筆13

古斯塔夫·勒龐曾在《烏合之眾》中説過：人一到羣體中，智商就嚴重降低，為了獲得認同，個體願意拋棄是非，用智商去換取那份讓人備感安全的歸屬感。看到這句話的時候，我特地查了電腦，他是一位社會心理學的創使人。

有一種堅強，是沒被世俗束縛，沒因侮辱退縮，沒被口水淹沒，沒被流言嚇倒，能做到的都是成功者，如芙蓉姐姐、如鳳姐。大多數人都會遵循傳統，成為温和的、小心翼翼的人，我們刻意去追求這個社會的認同，但也許本來就是對自己的一種傷害，最後我們便是烏合之眾中的一員。

以前認識一個女孩，她堅持着跑步、學外語，堅持着穿奇裝異服，她不美麗卻也不化粧，她個子矮也不穿高跟鞋，她率真的指出對同事的種種不滿，傷人於無形之中，她就是一個異形人，背後常常議論她醜人多造怪，沒什麼人和她做朋友，她孤獨但仍舊我形我素，孤單的身影在跑道上一圈圈的跑動，成為一道獨特的風景。後來的後來，她依靠流利的英語去了外企，嫁給一個為人不錯的工程師，讓人大跌眼睛。我們以為她一定會過得不好，結果她比誰都過得更好。這個經驗告訴我，每個人活着的方式都不同，越是孤獨的人，也許目標和我們不一樣。

以前也有一個同事，兩夫妻非常節約，可以穿着十年前過時的裙子，用着最老款的手機，拒絕和我們一起叫外賣吃披薩，也不願AA制去哪裏吃自助餐，每天堅持自帶盒飯，他們的收入並不低，可我們覺得他們兩夫妻一年能省下80%以上的工資，我們在背地裏叫他倆守財奴，覺得像他們這樣生活，人生了無樂趣。後來我們這羣同事中，第一個買房的就是他們，沒有依靠父母的資助，以全款買下了房子。後來，房價越來越高之後，同事們個個在抱怨房價高升，要縮衣節食時，那兩夫妻開始了新生活，常常用一個月的工資外出旅遊，再次讓我們大跌眼睛。

她們孤獨着堅守自己的原則，我不相信她們完全聽不到身後的種種議論與恥笑，她們沒有隨波逐流。以前我們常常和朋友一起去逛街買衣服，試穿時總會問她們意見，有些衣服自己喜歡，可朋友説不好看，最後多數都聽朋友意見不買，而有時看到的衣服不算太喜歡，而且非常貴，可朋友都説穿上挺好看也會忍痛買下，買回後穿幾次就束之高閣。後來的後來，大家都忙碌起來又相距很遠，沒人陪我再買衣服，才發現獨自購物的樂趣，個人喜好完全由自己決定。

我們這些始終將自己保持在主流的站在隊伍當中的人，並沒有比獨立特行的人過得更好。生活在世間的我們，爭取着社會的認同，拒絕着一切非主流的方式，我們在意別人的看法，也生活在別人的嘴裏，唯恐自己與眾不同，受人非議。可真正的強者不都高高的站在頂峯，接受眾人的膜拜，爬上頂峯的過程註定是孤獨的。

堅持自己的生活方式是一件非常困難的事情，比如説剩女，這個男多女少的社會，真正的剩女都是強者，事業有成，吃好穿好玩好，不在意別人的眼光，堅持尋找寧缺勿濫的愛情，對別人沒有任何的影響，可人言可畏，尤其到了節日，就成為七大姑八大姨一眾親朋的批叛會，要求你趕緊降低點眼光，把自己推銷出去，才不管日後這沒有愛情的婚姻裏你怎樣掙扎，在這些人的議論中，剩女的一切優點及成就被抹殺，而剩女的父母就成為替罪羊，以教育的.失敗者的身份受人指責。不按常理出牌的人，都必須接受這個社會的批判。除了剩女，還包括丁克、同性戀、變性人等等所有的異類。甚至不敢大喊一聲：關你屁事！

最近流行一句話：人生除了眼前的苟且，還有詩與遠方，於是每個人都要通過旅行、通過品紅酒咖啡、讀書來證明自己高品質的生活，證明自己懂得什麼是詩與遠方，沒有詩與遠方的生命便是一種浪費。這也是一種苟且，我們一邊為自己的苟且而得意，一邊嘲諷那些比自己更勇敢的人們。

這就是我們的社會，非主流的生活在別人的嘴巴里。可是就算你已經儘量做的千好萬好，最後都是茶餘飯後的話題。所以你必須要好好讀書、讀好書、考大學，考名牌大學，找工作，找好工作，結婚，要有權有錢之人，生孩子，必須是健康快樂的孩子，經營婚姻，不離婚、不出軌，孝順老人，養育孩子，孩子必須有出息，有正當職業，按時結婚生子，還要孝順。做完上述這一切，你是生活的贏家，在這成功的背後，是羨慕嫉妒恨的眼神，只要你有一點不如意的地方，馬上有人跳出來説，世界是公平的，不會所有的好事讓你一個人都得了。這世界從來不缺少幸災樂禍者。而越是悲慘暗淡不堪的人生才能好好的活在別人的嘴中，可以獲得有同情獲得有憐憫，也讓社會一些人證明自己是有同情心的好人。

王小波筆下那隻特立獨行的豬出了名的驚世駭俗，中國向來槍打出頭鳥，鳥關在籠子裏是最安全最安逸的，我不知鳥兒會不會懷念展翅高飛的自由，當然在籠子裏出生的鳥，認為飛翔是一種病(網友莫蘭達的名言)。

在社會中隨大流的人羣也看不慣別人走不一樣的路。我們每個人都是井底的一隻青蛙，在自己的領域裏安全的生存着，只看到眼前的一片天空，可我們仍然學不會閉嘴，只會呱呱亂叫、誇誇其談。願飛的鳥兒們，勇敢去飛吧，去擁抱藍天白雲，不要奢想去獲得青蛙的認同，青蛙只會盼着你掉下來，然後感歎一句：你看，太不安全了。有幸我也是井底的一隻青蛙，安於生活，把自己放在安全的位置，然後看着鳥兒從頭頂飛過，小心的避讓着鳥糞的從天而降。

不敢非主流生活的我遵規蹈距的生活在人羣里正羨慕着那些隨心所欲的人。

生活心情隨筆14

今天有點冷，從今天開始，南昌會越來越冷，天氣預報説，週末會下雪。雖然下雪會給人帶來很多不便，但我仍很期待，雪的到來。

有時會發現，不管你平時表現得多善意，對於別人來説，不會有絲毫變化。所以在以後，做好自己就好，別希望你的善意，在有時，會有温暖的回報，不要多想了。有些時候，自己的感覺會告訴你，值不值得去做某件事。沒法改變外界的許多東西，就去適應它吧，去做好自己該做的。能做自己想做的，就好。

從上週開始，到接下來的時間，會有點累，沒關係的，總有過去的`時候不是麼？其實所謂的累，也不過是比平時多忙一點，完全還在可接受的範圍內。每一段過程，都是成長的過程。縱有萬卷書籍，在你的人生過程中，仍會免不了會犯錯，唯有在有理論過程的同時，參與到過程中去，你的成長才會更大。

我們都應該懂得感恩，感恩滿足，自己的，要去爭取，不是自己的，該接受的可以接受，並要懂得感恩；不是你的，憑什麼要求別人把自己的成果給你？

有時候是真的，高學歷不等於高素質。學會學習、學會知識之前，更要學會做人，才是立身之道。從古至今，這道理都不會變，將來也不變，雖然説世界唯一不變的就是變化，但有些東西，無論多少年之後，都應該保留，才能稱之為世界。

電商和歷史，可以説是一個前沿，一個過去。當兩手重握時，並不衝突，前沿給予人動力，過去給予人深沉，有過去和現在，才完整。昨天看到隋朝到明朝的一個歷史循環往復的沉浮過程，也看到楊廣的才華。一代帝王，能被稱之為帝王，很大一部分人，都是有着自己某方面的才華。一個領導人，不是那麼容易當的。看待任何事物，都要有兩面性，不能一葉障目。

從小到大，我見識了“度”的厲害。所以在很多方面，我都不敢用太絕對的詞。特別是在網編行業的這一年中見識到，有些事實性的必須清楚，不能模稜兩可，但一些預測性的東西，不能太絕對。太絕對就沒有後路，會被人罵，但預測時模稜兩可，一樣會遭人罵，説你説了跟沒説一樣。世事無絕對，更何況是未來的事。在考試中，有太絕對的選項，一般不是正確答案。在生活中，同樣不能太絕對，人尚且是個矛盾體，沒有絕對的好，也沒有絕對的壞，也許正是這樣，所以才“再好的人也有敵人，再壞的人也有朋友。”

“度”，任何事情都要適度，玩笑開得過度了，才成了一種傷害，火候過度了，佳餚也會成黑暗料。人與人之間的關係，也要適度，不能太無間隔，每個人都應有自己的一片空間，才能安然相處。

有時候，我們明白許多道理，但仍然會把生活過得一團糟。

生活心情隨筆15

在轉身離開的那一瞬間，我明白了，原來他和我一樣的堅強……

他是我們班最快樂的同學。之前，一直我都不知道，原來他是單親的。他的父親走了，可是看他並沒有一點的傷心，是他的快樂掩飾了他的痛苦吧？我想，是。

他家是開雜貨店的，我進去時，感覺像是進了超市。他就住在店裏，走到店的.最後，黑？？的。他推開一扇窄小的門，打開燈，我被眼前的一切震撼了。房間很小，只有10來平方米的大小。靠牆的一邊，放着一張牀，聽他介紹，那是他媽媽和她姐姐睡的。而牀邊，還堆放着一米來高的貨箱，那樣整齊的排列着。有個書架，很小的，但能放書，靠牆而立。還有兩張書桌，上面凌亂的擺放着一些文具，像筆記本，鉛筆，橡皮，到處都是。唯一引人注目的是桌上的一台嶄新的液晶電腦，聽他説，這是他在前年考試時進了前十，他媽媽獎給他的。我靜靜的站在那裏，環視四周，看每一處角落。他冷不丁的冒出一句：“你家真好！”弄得我不知如何是好。使本來就很冷的氣氛變得更冷。“呃，沒有啦，你家也很好呀！電腦這麼漂亮！”我回應。他沒什麼反應，只是繼續開電腦。突然，很苦的一句“哼”，他又微微的笑了。我知道，他這一笑，包含了太多太多的苦和累。他還對我説，他喜歡在開電腦後，聽音樂，而且喜歡把音量調得很大聲，那樣，他在這小屋子裏就不會害怕了。我再一次深深的震撼了。我又問他：“那你和你哥睡哪呢？”“吶，那——”他指着窗外堆放飲料的倉庫説，“我和我哥，還有表哥，就睡那。”他還説，那裏有張牀，不過這裏看不到。還有，在那裏睡得話，夏天很涼爽，冬天很冷。我的鼻子酸了，淚水就要流下來……但我極力的控制住了自己，不讓他看見我哭。因為我知道，我不應該哭，要不然，他會更難過的。

他開了電腦後，很嫻熟的打開遊戲，他説，玩遊戲，他會很快樂。如果我覺得無聊，就先回去吧。因為他知道，我是從來都不玩遊戲的。在轉身離開的那一瞬間，我明白了，原來他和我一樣堅強……

我想了很多。和他一樣，我也失去了我的親人，不是一個，是兩個。是我最愛的外公和三叔。他們在一個月內，相繼離開了我。在巨大的悲痛面前，我選擇了堅強的站起來。人生就是這樣，有生亦有死。如果在人生最艱難的時候，能夠讓自己快樂起來，那麼，就不在乎生與死了。那時，生與死，就像是空氣中的塵埃，如此渺小……可是，畢竟，他家那麼艱苦啊！還要承受如此大的打擊，對他們一家都不公平！但我始終相信：時間可以讓人淡忘所有的一切。而忘卻，是為了以後的不痛苦。哈，是呀，我不傻，所以我終於明白了，一失一得之間，就是成長，很痛很痛，但必須笑着承受。

每個人心裏都有悲傷，想隱藏，卻在生長。所以，我要更堅強的承受……