父母該不該管孩子
父母該不該管孩子,孩子也有自己的想法,作為父母,要儘可能的去幫助孩子,做錯事時,父母應從理智出發,下面瞭解一下父母該不該管孩子。
父母該不該管孩子1
誤區一: 父母權威大,孩子必須聽父母的
問題:如大多父母一樣,我們也有脾氣。特別是小孩不按父母的意思做事時,就特別來氣。為什麼來氣?還不是因為小孩不把父母當回事,把父母的話當耳邊風,愛聽不聽的。對父母來説,就是挑戰權威,不給點顏色就不知誰才是老子。輕則罵個痛快,重則狠揍一頓,暴力解決當前予盾是第一選擇。管他道不道理的,權威才是第一。否則,這個當父母的日後如何讓孩子聽話?
反思:先分析這件事情中是誰的過錯。小孩的原因,則跟他講明白道理,明白後,定下做事原則,贊同後必須實行,否則按規則處分;如果是父母過錯,則父母主動跟孩子道歉,馬上糾錯,承認以後以事實為準,不濫用父母權威。
誤區二: 為了孩子自主性,父母要聽孩子的
問題:第一種:有父母覺得孩子開始懂事了,就將事交給孩子自由做主,覺得這樣是尊重孩子的選擇,給他自主權;認為小孩長大的過中就要開始獨立起來,不能再依賴父母給出的建議。
第二種:寵愛小孩,小孩決定做什麼就做麼,反正不吵不鬧,不折騰,都是可行的。就怕父母干涉後,會給小孩帶來壓力,不利於身成長,能寬容即寬容。
反思:當孩子懂事的時候,分得清是非和輕重緩急,即可以讓小孩做主;當小孩還沒有達到此等能力時,則需要父母去做正確引導,不可依孩子。否則,會產生不良後果。
誤區三: 老師水平高,孩子聽老師的錯不了
問題:大多父母對老師的信任幾乎是天生的。老師在羣眾心眼中人設是偉大的,正確的,有才華的。比起大多父母,老師更是優秀的代言人,值得信賴。所以,聽老師的'話準錯不了。
反思:做為孩子的父母,對小孩的瞭解程度肯定比老師更清楚。老師面對全班那麼多學生,怎麼有時間單獨瞭解你的小孩呢?另外,在成績壓倒一切的情況下,成績肯定是重點,道德素質之類不堪入門。所以,信老師就不如信父母。
解決方法
1、 跟孩子交談,問問他喜歡什麼樣的管理方式: 是嚴師式還是朋友式,這兩者各有利弊、小孩選擇後可跟進試試效果、
2、瞭解小孩為什麼散漫拖拉?是不會做又不敢問還是隻想着去玩?搞清楚源頭後,再進行辦法調整。
3、正確引導小孩在人性化條件下,養成自發自動的習慣。比如可以根據孩子的習慣安排他的作息時間;又,可以買多一點的書放在各個房間,暗示他多看書(當然父母要先看)。
以上,還有一些説漏的地方,歡迎你來説説,一起探討如何當好父母角色。
父母該不該管孩子2
五不慣
1、孩子沒有規矩不慣着
都説無規矩不成方圓,要在小時候就教會孩子規矩。讓孩子去了解社會規則,什麼是可以做的,什麼是不能做。簡單的闖紅綠燈你不能做吧,偷東西也不能做吧。比如我小時候,我爸媽給我定的規矩就是,不能在吃飯的時候敲碗,蹺二郎腿,見到家裏的親戚長輩要問好。剛開始可能比較艱難,但萬事開頭難,以後他會理解你的良苦用心。
2、孩子不做家務不能慣着
這已經不是“兩耳不聞窗外事,一心只讀聖賢書”的時代了,教育部都要求中國小生要德智體美勞全面發展。所以應該從小時候就培養孩子做家務的習慣,這能提高孩子幸福指數。如果家長包辦代辦,什麼都不讓孩子做,孩子長大後很可能會出現寶媽巨嬰等不健康人格。孩子在很小的時候就接觸了家務,一定程度可以培養孩子勤勞肯幹的品質,這孩子之後的.學習是很有利的。我爸媽很小就教我做家務,從簡單的洗澡到做飯菜。
3、孩子不尊敬長輩不能慣着
現在很多都是獨生子女,會導致家裏幾個人都圍着孩子轉。孩子對老人呼來喝去,都沒有人覺得不對勁,所以從小就要培養孩子尊敬長輩的意識。基本的禮貌禮儀是要有的,在家裏都不尊敬長輩,你指望孩子到了社會裏尊敬誰呢。這樣的孩子到了社會,只會讓別人敬而遠之。所以基本的禮貌一定要從娃娃時候抓起。
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4、孩子自私自利不能慣着
父母比較疼愛溺愛孩子,所以有什麼好東西都會留給孩子,然後自己匆匆忙忙解決一下就可以了,委屈自己成全孩子。時間久了就會讓孩子覺得,從父母那裏得到的東西是理所應當的。這樣他就不會懂得付出,也不會懂得感恩,就很容易變成大家口中説的白眼狼。
5、孩子哭鬧耍賴不能慣着
父母要有自己的原則,不能孩子一哭鬧就無底線滿足孩子。這會讓孩子建立錯誤的人生觀和人生秩序。會讓孩子錯誤的認為,只要自己哭鬧就能得到自己想要的東西。父母要學會拒絕孩子不合理的要求,這樣反覆幾次,孩子就會明白,無理取鬧是不能得到自己想要的東西的。
父母該不該管孩子3
第一種是不放心,想要管孩子寫作業,如果孩子寫得不好,會很焦慮。這種父母是不是不好呢?我認為沒有什麼不好,這就是真實的你,你就是不放心,就是焦慮,就是想管,那就做真實的自己好了,想管就可以管,沒有什麼絕對的高低對錯之分。
與其矛盾該不該管,不如去學習怎麼管才是真正幫助孩子,怎麼管才能促進你和孩子一起成長,把問題轉化成你和孩子共同成長的機遇,在這個過程中真正去理解孩子,真正去看見自己,這才是我們應該關心的重點。
我有一個來訪者就是,她的女兒學習成績很好,但是她非常焦慮她女兒的'學習,每天回家再累都要檢查女兒的作業,從國小開始每次女兒期中期末考試,她都會從公司請假,好吃好喝的伺候,生怕有一點影響孩子學習的事情發生,就這樣,孩子現在國中了,她變得越來越緊張,孩子考試她失眠,孩子被她弄得也非常緊張。後來,我給她做諮詢,她才發現在她小時候,她媽媽最喜歡在考試頭天晚上唸叨:明天考試東西要帶齊,別亂吃外面東西,把肚子吃壞了就麻煩了,考試的時候要細心,粗心丟的分最可惜,學如逆水行舟不進則退、、、、、、
她在這種常年的唸叨中,精神壓力非常大,平時學習成績總是年紀第一的她考了三回才考上大學。媽媽的緊張焦慮變成了她過往的創傷,而她不知不覺又把這種焦慮傳遞到了孩子身上。做完諮詢,她説“原來這就是我們家的‘傳家寶’啊,還好我看到了。”
所以,或許你會苦惱自己是個控制慾很強的人,非得孩子聽話才安心,那也不用自責,你沒有不好,你只是有些創傷需要被療愈而已,透過問題,療愈自己,這才是問題真正的意義所在。
第二種人是覺得孩子寫作業是孩子的事情,父母不需要管,孩子會自己對自己負責。這種當然很好,但前提是,你得是真的這樣覺得,而不是説得好聽實際卻做不到,你要能真的做到全然的信任孩子,覺得他一定能做好,就算他一時沒有做好,也不會影響他以後,他鐵定有很好的人生,你沒有任何焦慮的話,這個是沒有問題的。
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