如何讓孩子在挫敗中學習與成長
“我該幫孩子去向學校老師溝通一下嗎?”
“我該幫孩子去跟欺負他的同學説一下嗎?”
“我該幫孩子安排去參加補習班的課程嗎?”
“我是不是該勸我的孩子放棄這次機會好了?”
“如果讓孩子轉學是不是比較好?”
常常,家長們早已心有定見,只不過是想找人確認一下自己的做法而已。但是,我常會説,不要急着出手幫孩子解決問題。為什麼?
第一,你能確定你的解決方案是最好的嗎?有很多我們大人自以為能幫上孩子的方式,對孩子而言是越幫越忙。
第二,當你在最短時間內,幫助孩子剷除當前的困境,也同時移走了孩子從困境中學習的機會。
人遇到了困難,會設法去解決,這是很自然的事情,但如果是解決不了的事情呢?我始終覺得,比起解決問題更重要的,是知道當前的困境並非一時半刻能夠移除,但仍有勇氣去面對,並能與困境共處,最終能從中學習與成長,甚至超越困境。
換句話説,若能在不危害自己或他人生命安全的前提下,讓孩子在挫敗中學習與成長,這比起讓他一帆風順地長大,還要可貴。
讓孩子感受到力量的陪伴
關鍵就在陪伴這兩個字,允許孩子用自己的方式去面對難題,只給予情感上的支持和鼓勵,非必要不過度干涉;背後的信念是:相信孩子自有面對困難的能耐。
舉個常見的例子,孩子回到家,板着一張臭臉,説:“班上同學不喜歡我!上課分組時,都不願意跟我同組……”。聽到這裏,你會怎麼做?
“孩子,別擔心,我會處理!”接着一通電話打去給老師説清楚、講明白;或者,第二天一早衝到學校去向同學興師問罪。你會這麼做嗎?小心,你可能正在幫倒忙,同時也剝奪了孩子自己面對困難與解決問題的機會了。
如果,你是靜下來,問問孩子:“怎麼啦?”、“發生了什麼事?”、“我想多瞭解一點”,然後,不帶評判,就只是聽聽孩子怎麼説,接着同理孩子的情緒:“我知道遇到這件事,你感到很難過,很委屈”;最後詢問孩子:“那麼,你覺得,怎麼辦才好呢?”聽聽孩子想要怎麼面對這個問題。那麼,這個過程本身,就已經發揮陪伴的最大功能——帶給孩子繼續面對問題的力量。
陪伴孩子面對挫敗的具體途徑
身為父母,請相信一件事:“孩子自有其面對問題的能耐”。因此,大人要做的,就是繼續給出支持,讓孩子感受到更多力量。具體而言,當孩子遇到困境時,家長可以通過以下途徑陪伴孩子更有力量地解決問題。
(一)傾聽孩子的處境—“發生了什麼事?”
當一個人在困境中奮力掙扎的人,是很希望被看到,被關心的。這時候,家長只要用温和的口吻問道:“怎麼啦?”、“發生了什麼事?”、“可以多説一點嗎?”、“我想要知道多一點,好嗎?”引導孩子把事情的來龍去脈説出來。但過程中,就只是聽,不評價,不説道理。記得,孩子最不需要聽到的,就是一道又一道“你該怎麼做”的建議。收起這些想幫孩子解決問題的意圖,就只是聽就好。
(二)迴應孩子的情緒感受—“這一定很難受吧!”
聽了這麼多,當然不可能什麼都不迴應。首先,也最迫切的,就是迴應孩子在這個困境中的情緒感受,像是:“我知道,你一定很難受吧!”、“心裏很委屈吧!你一定很希望同學能理解你。”、“你已經很努力了,還是如此,充滿無力感吧!”、“坐在班上一定感覺很煎熬吧!”就是用同理的態度去説出孩子的情緒感受,讓孩子感受到被充分理解,而建立起關係連結——“知道有人懂我”本身就能產生力量。
(三)問問孩子自己的解決方案—“那麼,你打算怎麼辦呢?”
接着,多問一句話:“接下來,你會怎麼做呢?”也就是,讓孩子自己説説他們面對問題時的應對策略與想法。
只是,許多大人在聽了孩子的解決方案後,便劈頭大肆批評:“這樣行不通!”、“難怪你會一直被困住”,接着滔滔不絕地説起各種自以為高明的方法,往往令孩子更感挫敗。
家長要做的,是理性地與孩子討論,他所提出的解決方案中的利弊得失,該如何落實,怎麼做會更好。有時候,在這樣的討論下,會迸出意想不到的火花。
(四)肯定孩子應對問題的過程—“你是怎麼做到的?”
當然,孩子也可能雙手一攤,告訴你:“我不知道!”或者“問題不可能被解決的”。這時候,家長可別急着信心喊話。請帶着好奇,詢問孩子:“你是怎麼撐下來的?”、“即使壓力這麼大,你仍然願意去面對,你是怎麼做到?”
我們開始將回應的焦點,放在孩子應對問題的“過程”中(有別於“結果”,也就是,問題是否被成功解決了?),那些“不簡單”與“難得”之處,目的是在讓孩子見證自己應對問題的能力,同時,也傳達出一份信任:“我相信,你做得到的!”。
這是在陪伴孩子面對挫敗時,最強大也最不容易做到的迴應方式;但家長若願意通過一再地練習,便會發現,總有辦法給出孩子一些肯定:
肯定孩子沒有放棄
肯定孩子願意面對
肯定孩子的求助行為
肯定孩子的積極態度
肯定孩子願意採取行動
肯定孩子想要解決問題的企圖
肯定孩子的體貼
肯定孩子的投入心思
(五)感謝孩子的信任—“謝謝你願意告訴我。”
“謝謝你願意告訴我”是句充滿魔力的話語。很多時候,孩子願意開口把心事告訴父母,代表着對父母的信任,否則,大可以自己悶着頭去面對困難就好。於是,我們需要去感謝孩子對我們的信任,讓孩子知道我們感到被在乎,覺得自己是重要的。
特別,面對那些常講“不知道”、“沒差”、“還好”或拒絕溝通的孩子時,要重啟連結與對話的途徑之一,就是當孩子願意多表達一點時(就算是説“不知道”也好),立刻回以“謝謝你願意告訴我”這句話,往往會讓孩子願意與我們分享得更多。
“發生了什麼事?”
“你一定很難受吧!”
“那麼,你打算怎麼辦呢?”
“你是怎麼做到的?”
“謝謝你願意告訴我!”
時常表達這五句話,便能在陪伴孩子應對困境的過程中,讓孩子感受到來自父母滿滿的愛與支持,而即使害怕與無力,也願意堅持下去。
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