我不想獨身，卻有預感我會晚婚

這不快臨近過年了麼，大家忙着年會，年終總結，年底業績衝刺。家裏的父母也忙着購置年貨，電話不斷，一再確定歸期時間。還不忘提醒你把對象一起帶回去看看。

到我這個年紀，身邊的朋友基本都結婚生娃，連95的後輩們都趕超我們走在結婚大軍的路上。如果27.8還沒個結婚對象，管你如何衣錦還鄉，還是會被那些很關心你個人問題的三姑六婆看不起。

還好我上有哥哥姐姐，他們都已經完成傳宗接代的任務，我父母膝下有外孫有孫子，其樂融融，所以也無暇顧及我，我僥倖逃過被催婚一劫。

當然，不管他們催或者不催，我都還是被剩下了。

恩，是被動的。不是“選擇單身”的主觀意願。

你們知道Sabrina，自從她結婚後，在我面前更是趾高氣昂，春風得意，對我各種奚落嘲笑。上次去土耳其，我一路上被強喂各種狗糧。最氣人的是，她現在的口頭禪從以前的“你是豬嗎”變成“我有老公你沒有”，就跟我兩小時候她跟我顯擺她的新衣服一樣。嘖嘖嘖，結了婚的女人智商都降低了一半。

我最近迷上李宗盛，可能真的年紀到了。像別人説的那樣，年少聽不懂李宗盛，聽懂時已不再年少。以前覺得這個鬍子拉渣的老男人，拿把破吉他，唱歌跟説話一樣，還跑調。現在覺得，這樣的男人，文藝了一輩子，好帥啊...

他穿着斯文書生的小西裝，坐在台上唱：

“我不想獨身，卻有預感晚婚

我在等這世上唯一契合靈魂。”

我端着一碗楊國福麻辣燙，嗆得眼淚都出來了。

扎心了啊，老鐵。

很多人總説，你要求太高，我説沒要求啊，男的活的就成。也有人問，你到底想找個什麼樣的人。這個問題就跟我去商場買衣服售貨員問你，小姐你喜歡什麼款式的衣服一樣難回答。茫茫人海我也知道一些人不乏風趣幽默，事業有成，為人處世都極其完美。我也説不上來，可是就是在看到覺得對的，我就覺得，那就是他了，跟款式無關，跟價格無關。

我渴望終點，害怕出發。在25歲之前還會做做夢，幻想自己結婚的場景：白裾曳地，父親挽着我的手，他向我款款而來。在看多了身邊的狗血劇：爭吵，家暴，出軌，離婚，無性生活，嚇得我就再也不做夢了。甚至是現在，覺得能遇到那個對的人，婚禮對我來説都不重要了。

也有很多人對我説，你太消極。S也是，她經常説，遇到對的就去爭取。朋友之間的談話我覺得她更會站在你的立場考慮。換做父母或者親戚，就不一樣了，他們往往説的是，遇到差不多的就行了。我想説的是，這個“差不多”，差得太多了。

回過頭看看我父母那一代人，他們就是在那個“差不多”的年代結的婚。那時候結婚太容易了。父母之命，媒妁之言，像買賣一樣給個訂金，這事就定下了。擇個黃道吉日，親朋好友，吃個飯，吹個嗩吶，送入洞房。

我經常問我媽，你覺得你幸福嗎？我媽説，日子不都是這樣過麼。她的世界很小，小得只有我們這個小家庭，還有就是鄰居。她沒有朋友，我幾個姨媽也因病去世，她更沒什麼入能傾訴的。

我爸跟她吵吵鬧鬧一輩子，她也忍氣吞聲，小時候我常常看到她揹着我們抹眼淚。我那個時候就問她你為什麼不離婚，她説離婚了你們怎麼辦，怕人笑話。那個時代的女性，都是隱忍的。在不幸的婚姻裏，甘做啞巴。他們的婚姻，就是搭夥過日子。

早段時間從某個朋友那裏聽説一個單身很久的朋友，突然就結婚了。我問怎麼這麼快，她説有了。我問她你們認識多久，她説一個月。然後我説哦，那你要好好照顧自己。

我沒有跟她説，你要幸福。在我看來，他們的結合只是因為一場意外，而不是情到深處。認識一個月的人，我不知道要以什麼標準去衡量對方的好壞，怎麼去判斷他適合作為一個合適的終身伴侶。我只能為她祈福，希望他對她好。

也有個朋友迫於父母的壓力，辭去廣州薪資不錯的工作，回到老家四線城市。拿着三四千月薪，和老公一起辛苦養家。我認識她的時候單身，時髦得要死，高跟鞋，護膚品，漂亮衣服，擺滿了整個房間。

現在她的朋友圈，曬的都是娃。偶爾跟她聊上兩句，都是在抱怨生活的艱辛。她説她很久都不化粧了，因為帶娃沒時間，再者是沒錢買那些有的沒的，老公也不喜歡她濃粧豔抹。

她們在一紙婚約裏，活得完全沒有了自我。

我母親的不幸，（當然她可能沒有察覺到自己的不幸，這算是大幸）是因為吃了沒文化的虧。她沒受過什麼教育，哪裏懂得要求男女平等，骨子裏就是傳統的男尊女卑，逆來順受。

隨着男女受教育的程度普及，女人在思想上的覺醒和女權主義的盛行，在學習工作上，女性相對一些男性還有過之不及之處。現在的人書讀得太多，就沒以前那麼好“騙”了。怪不得以前都説女子無才便是德。書讀多了的女人想法就多了，她們更追求自我。

她們經濟獨立，思想獨立，活得跟個鋼鐵俠一樣刀槍不入。平時全力投入工作換取豐厚回報，閒暇時給自己添置幾件貴重物品以作獎勵。下班了自己吃個飯看個電影，放假了買張機票背個包到處旅行，生病了自己開着車去掛個急診，看到蟑螂冷靜地拿着拖鞋而不是呼天喊地驚叫。

她們的世界裏，除了生孩子需要男人的幫助，其他任何事情我都可以。

所以這一類女人，對愛情更是吹毛求疵。在物質上的要求不高，因為她們自給自足。但在精神層面上，她們都太過理想化。你要知道現實生活就是個大染缸啊，去哪裏找那麼冰清玉潔的許仙公子喲。所以説Soulmate就是門玄學。

如果維繫一段感情，需要投入大量的時間和精力，而這段感情，帶給我的回報又是什麼。日漸衰老的容顏，老公的徹夜不歸，嗷嗷待哺的小孩，還要困身在這段關係裏斬斷了我的職業後路。而現在的男性多數也沒有承擔好自己在婚姻裏的男性角色的擔當，他們很多都還是沒長大的孩子，在你生了小孩後，順便還要把他連同養大。

很多人的觀念裏，覺得結婚了，就要收斂起單身時候的一些戾氣。單身買買買那是一人吃飽全家不餓，現在有家庭有小孩要多節約。如果一場婚姻降低了我的生活質量，不能説是提高，起碼要保持婚前一樣，那對很多人來説，這場婚姻是痛苦的。因為婚後你會對比，一對比你就會抱怨，一抱怨你就後悔，一後悔你就想離婚。想想就恐怖。

而那些婆家還一再要求讓你生男孩的，下次你就問她：你們家是皇位需要繼承嗎？

説到婆家，中國婆媳妯娌關係堪比世界關係學裏的最大難題。運氣好遇到一個通情達理的婆婆那還謝天謝地，運氣不好遇到刁蠻難纏的婆婆加上老公又寶媽的那種，你就自求多福吧。

你能接受一個人最醜的模樣，比如吃飯吧唧吧唧，睡覺打鼻鼾，上廁所不關門不開抽風，在你面前挖鼻屎還要餵給你吃。那麼恭喜你，這是真愛。如果你是那種特別潔癖的人，在不愛一個人的前提下，怎麼去接受這些“醜陋”的真實，可這些是在婚後生活中每天都會出現的場景。

不知道你們看過那篇關於講他媽媽為什麼跟她爸爸離婚的文章，大致説的是他媽媽是個下樓倒個垃圾都要穿戴整齊的人，他爸爸是個把臭襪子亂扔還把煙灰彈得到處都是的粗糙男人。這種結合，除了性格的巨大差異，還有就是生活方式的不同，婚姻裏往往是因為這些柴米油鹽雞毛蒜皮的小事決定兩個人的三觀是否相符。

甚至很多人還把兩人的巨大差異當成是好事來説，因為互補啊。比如男方內向女方開朗，嗯正好互補。比如男方軟弱女方強勢，嗯，互補。再比如男方主外應酬女方在家帶小孩，嗯互補。然而，多數人在離婚時，説明離婚原因的時候，都是寫“性格不合”。

我們這代人，不是覺得婚姻不重要，而是覺得婚姻太重要了。所以才左等右等千呼萬喚。還沒結婚的姑娘們，希望你們千萬不要受外界影響和在乎別人的眼光，日子畢竟是自己在過，選擇什麼樣的伴侶過什麼樣的生活。

不要恐慌焦慮年紀大了沒人要了。如果你還單身，也不要着急像過季白菜一樣把自己便宜售賣，眼下要做的就是，努力工作，多讀書，多旅行，結識更多的朋友。那時候，就明白，人生的樂趣，除了愛情婚姻，還有很多。

我想起有人問楊麗萍老師為什麼不生孩子，她回答説：有些人的生命是為了傳宗接代，有些是享受，有些是體驗，有些是旁觀。我是生命的旁觀者，我來世上，就是看一棵樹怎麼生長，河水怎麼流，白雲怎麼飄，甘露怎麼凝結。

也讓我明白，結婚生子不是人生的必經之路。