雙性戀人羣的內心獨白
我無法拒絕。後來我就一直遊離在男友和她之間,那是一種時而幸福上天堂,時而悲傷落地獄的感覺。我決定結婚,想用這種方式逼自己迴歸常人的生活方式,但即便這樣,她也沒有離開我,也不排斥我有婚姻,那我還有什麼理由放棄她呢?
説實話,這是一個尷尬的羣體。對於直男們來説,他們的第一反應是“你丫的也太貪心了吧,前後你都不放過”。對於GAY來説,這是他們最忌諱和厭惡的人羣,他們則反應“你就不能專一點嗎,對於這種矛盾的人,絕對鄙視。”對於現在的社會包容度,因同性戀通常被作為社會壞名聲的標誌,所以雙性戀也被用作沒有公開宣稱自己是同性戀的人的委婉叫法。
其實自己也常常恍惚到底是GAY還是Bisexual,可對於男人和女人,遇見心怡的,在心底都會產生悸動,在自己內心對於男人和女人還是有一個模板,只有遇到模板中的型兒,才會吸引到自己,絕對不是是個男人或是女人,只要長得帥或者長得漂亮就陷進去那種。
既然都喜歡,在一塊當然是美好的,其實大家都是普通人,一樣每天上下班娛樂人生,走在人羣中也不會在臉上寫着我是GAY,我是雙,只是在性取向上稍有偏差罷了。
我現在算不上單身,也算不上有戀人,只是和一個很要好的同性朋友一塊生活,是摯友或是戀人或什麼都不是,這個稱謂已經不重要,重要的是生活在同一屋檐下,幸福,開心,爭執、煩躁等等都會有,這都是一個叫做“感情”的傢伙在作祟。
我現在的“雙”身份,完全是被自己作出來的。我從國中開始身邊就有很多打扮很中性的朋友,我們宿舍裏的那個最帥,當初不懂,後來畢業很久了,才知道他是T。與社會普遍的認知不同,我不但沒覺得他們不好,反而覺得很洋氣,因為她們聰明,和男生女生都能打成一片,在芸芸眾生中總是那麼的顯眼!所以我對帥帥的T,從小就很崇拜~ 但即便這樣我骨子裏還是個直女,我大學時和男生談戀愛談的死去活來,畢業以後找到現在的老公,很甜蜜,很平穩。可好景不長,結婚後一年,我又遇到了國中同宿舍的她,這一下把我心中的“T”情節勾了出來,她對我也很關心,有點曖昧,再加上我周圍的朋友都尺度很大,一直都等着看好戲,沒人制止我的蠢蠢欲動,我就越來越動情了,現在有時候真的希望能和她發生點什麼。但是我沒想過要離婚和她在一起什麼的,可能是我慫吧,我還是希望有踏實的日子。
每個女孩兒心裏都或多或少有點“雙”的情節,女孩兒與男孩兒不同,女孩兒之間天然有一種親近感與信賴感。
我愛我的女朋友們,而對於那些有特點的美女們,我的喜愛裏更添一種迫切的渴望,渴望去了解她,去認識她。我曾經對一個姑娘產生過強烈的感覺,是在剛入大學軍訓的時候,她站在我旁邊,穿着迷彩服英氣逼人。軍訓時我生病了,她借來自行車送我去醫務室。那種友愛與細膩是我未曾體會過的。這是我大學第一個裏的第一個朋友。但是很自然的,我們並沒有讓這種感覺發展到另外的軌道上,後來我們都有了各自的男朋友,我們也從兩個假小子留起了長髮,開始享受不一樣的青春。
我覺得在和男朋友的相處中,我也沒有問題,只是因為一點“爺們兒”氣,會略有不馴的叛逆。一般所説的“矯情”之類的情緒,我沒有,打心眼兒裏也不喜歡這樣,所以更喜歡乾脆的感情,絕對不要拖泥帶水。更喜歡霸道與温柔兼具的男人。説白了,要既能滿足我對男人的需求,也能滿足對女人的想象。
人本來就是複雜的,也是可愛的。所謂“雙”,是對兩種性別氣質的肯定。女孩愛女孩,往往是出於欣賞,女孩愛男孩,往往是出於依靠。我不多解釋男女之愛,我只解釋女女之愛。女人愛上一個男人,一般來説是帶有索取的目的的,索取他的關愛與力量,其實男人對女人也一樣,有所求而有所付出。但女孩兒對女孩兒,則沒有這些目的,僅僅是感覺,哪怕不是要確定關係,或是彼此佔用,僅僅是通話、聊天、溝通,就足夠了。都説女人在戀愛裏的“矯情”讓人受不了,可是女女之間對感情對生活的感觸,卻可以一起綿綿不絕。
我喜歡帶點“雙”氣質的姑娘,因為獨立、堅強又聰明,而且一般都還蠻漂亮。
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