男人面對婚姻時微妙心理
婚姻中從來都存在着各種各樣的問題。無論是國內還是國外,離婚案多年來有增無減,這已是眾所周知的事實。即使是那些一輩子努力維持婚姻現狀的夫婦,可能也會受到下一代的責問:作為父母,你們的婚姻是虛偽的。你們背叛了自己,也欺騙了我們。有資料顯示,國內幾個大城市的婚姻研究人員對61對夫婦進行了調查,當他們被問之:“你愛你的愛人嗎?”僅有11%的人不加思索地回答:“是”。
從男性的角度來看,產生這種令人憂慮的現狀的癥結是什麼呢?
在一些婚姻以及婚姻關係中,青年男子那份情感,從他結婚那天起就開始走下坡路了。他神經質地發抖,表現出焦慮與不知所措,因而極力想逃脱現實。有人會告訴就要做新郎的小夥子,新婚前的恐懼是正常的,要有思想準備,要努力克服它。家人和朋友會對他的內心思想活動做出一種模糊的,足以導致他內疚心理的解釋,如:“你這是害怕接近女人和承擔義務。”“你不願挑起生活的擔子。”“你不願意放棄你的個人自由。”“你這是不成熟的表現。”等等。接着他們就會安慰他説,你一定會克服這些恐惑心理,並且一定會在克服的過程中,慢慢地成熟起來。
那導致內疚的字眼“恐懼”,經常用來解釋男人的牴觸和消極情緒。它猶如一面旌旗,或者戰鬥的呼喚,成功地激勵着男人們勇敢地去接受嚴峻的考驗,克服困難,以顯示自己的剛毅。他就這樣抑制了自己隱祕的真實的情感需求。從那時起,當他力求克服恐懼和牴觸心理引起的強烈反應時,他非但一無所獲,反而為婚姻關係的破裂留下隱患。當婚姻關係瀕臨崩潰,實際上已到了不可挽回的地步時,這些被壓抑的牴觸情緒,會像洪水一般衝開感情的閘門。只有到這時,他才回憶起昔日的情感,認識到自己當時產生牴觸情緒的真正原因。然而在這之前,他的絕大部分精力都花在了壓抑、克服自己的不滿情緒,並把其合理化上面。
正像他婚禮那天置自己內心情感的呼喚而不顧一樣,為了維持婚姻關係,他還要繼續忽視自己的真實情感。當他感到心煩意亂的時候,他會強忍過去,不了了之。當他沒有性慾要求時,他可能惶恐不安,開始懷疑自己的性功能是否正常,同時力圖克服自己的“寡慾”。有時下班後不想回家,但為了盡丈夫的責任,還得勉強回去,哪怕到家後內心充滿了不快,精神萎靡不振,沉默寡言。白天,即使他滿心不願意,也要從辦公室打電話給妻子,因為他感到妻子有這個要求。週末,他得燒菜做飯,跑腿打雜,修修補補,然後完全消極地坐在電視機前,努力去扮演一個稱職的丈夫和父親。當他和妻子一道與其他夫婦交往時,他又得扮演好客的主人或招人喜歡的客人,而實際上他對此毫無興趣。
所以,他的許多行為都是違心的,只是為了滿足他克服、否定和文飾消極情感的需要,這使得婚姻不可避免地變為沉重的負擔,以致最後破裂。只有到那個時候,他才讓長期受壓抑的惱怒進發出來。然而,在這之前,他總傾向於自我仇視,自我詆譭,恨自己沒有達到預期的目的,懦弱無能,或者沒有像他所想象的那樣,與妻子相處得更好。因此,一些自我詆譭的話,如:“你是個自私的傢伙!”或“你根本不懂得愛!”以及有關這方面的各種指責,像一顆顆鐵釘,將他牢牢地釘在婚姻的十字架上。
男人始於新婚的內心牴觸情緒,並非幼稚和不負責任,而是一種有益的內心衝動。這對年青人來説,無疑是真實的,而男人二十多歲就被父母敦促結婚,這真是我們社會生活中男性的一大悲劇――他的情感遠沒有得到充分發展,青春年華匆匆度過,職業和思想沒有受到足夠的教育,也沒有獲得較為可靠的經濟立足點。早婚將壓抑的情感和經濟負擔壓到了他的頭上,束縛了他的手腳,使他陷入一種僅僅只能維持生存的生活方式中,身心健康都受到了摧殘。
從男性早期的心理狀態來看,他們的婚姻似乎沒有很好的基礎足以使他們得到極大的滿足。事實上,在男性早期的心理條件下,要實現美滿的婚姻,幾乎是不可能。對於男孩兒,從小就要求他富有進取、創造、挑戰、奮鬥、探求的精神。而女孩兒則可以從洋娃娃、過家家之類的遊戲中獲得快樂和教益。一般説來,男性很少參加這類活動。不管兩性間這些早期心理條件的差異是好是壞,它們畢竟反映出了男性婚姻心理的實際狀況。
準確地説,正是由於兩性間的這些心理條件的差異,男性時常感到對扮演成熟的婚配角色力不從心。他經常為適應情況,達到頂期的目的而努力,但又與他早期所受的教育相去甚遠。只好改變自己固有的生活節奏,強迫自己變成另一個人。結果,他總是有一種被壓迫、被掠奪感。而在他人眼裏,卻一向被看作為一個標準的男士。人們經常聽到女人抱怨她們在婚姻中是受壓迫的一方,這顯然不完全正確。無疑她也被婚姻關係所束縛,但男人的心靈更易受創傷,因為男人在情感上對結婚還缺少充分準備,更易否認和壓抑自己的個性。在竭力維持那種婚姻關係的同時,他與真實的自我越來越疏遠。
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