让婚姻更和谐些
许多婚姻咨询师都旨在化解夫妻间的相互怨怒,但高特曼认为,在婚姻中最具破坏力的并非愤怒,而是指责、傲慢、自我防卫和封闭。为了防止这些情绪的产生,伴侣应该知晓对方想要什么,害怕什么,然后在行事时绕过后者,取得共识。
以高特曼的经验,他推测夫妇们可能离异的准确程度已经超过了9%。他认为,在婚姻开始后的七年内,夫妻离异的可能性最高,而这个阶段的婚姻平均持续5.2年。下一个危险阶段为结婚后的16年至2年之间,平均年数为16.4年。比如说,参与实验的一对新婚不久的年轻夫妇在一般的讨论中,言语之间就参杂了许多讥讽和指责,高特曼当时就指出,他们肯定要离异。虽然这对夫妇当时声称强烈地爱着对方,但四年后果然相见于离婚法庭。
不平衡的权力结构也会对配偶关系产生致命的损害。由于历史遗留的男尊女卑的社会习俗,妻子比较容易受到丈夫的影响,因此丈夫更应该体察妻子的需求。比如说丈夫在看球赛,而妻子有话要说时,丈夫最好能够关掉电视机,将注意力投入到妻子。在夫妻关系中占主导地位的一方尤其应该时刻想到“我们”,而不仅仅是“我”。
配偶间争吵是家常便饭,问题在于不要在矛盾中越陷越深。争吵后,双方应该主动寻求修补,以防怨恨的产生,因为怨恨往往是伴侣关系产生裂痕的开始。在争吵中,一方如果能以幽默化解的气氛则再好不过。比如说,有一对夫妇为买哪一类型的车而争执不下,这时妻子模仿他们四岁的儿子的样子,将手叉在腰上,伸出了舌头,丈夫一下子被逗笑了,紧张气氛顿时烟消云散。
伴侣双方个性和生活习惯的不同是造成家庭矛盾的主要原因,一味著眼于这些矛盾会严重影响双方的关系。伴侣双方应该学会欣赏对方的长处,用这种欣赏的愉快来抵消矛盾带来的不快。比如有一对夫妇起初为保持房间整洁而争吵不休,妻子要求一尘不染,而丈夫则到处乱放东西,后来他们逐渐缩小了差异,因为他们意识到互相关爱比报纸应该放哪里更为重要。
华盛顿大学的尼尔?杰克森和加州大学洛杉矶分校的安德鲁?克里斯坦森通过对于争吵夫妻的研究,创立了一种叫做“接受疗法”的咨询服务。他们认为,有的夫妻试图通过改变对方来达到和谐关系,但配偶个性的某些方面是不可能被改变的。杰克森说:“配偶和睦相处,不仅仅是因为他们具有共同语言,也因为他们之间有着互补性……只要观察一下那些我们研究样本中的例子,我们就可以看到,那些失败的婚姻大多数是因为不能接受对方的差异。”
尽管有这些新发展,研究者们认为有些婚姻还是不值得“拯救”的。比如说,家庭暴力(特别是虐待妻子)是一种很难被改掉的坏习惯,而这时候离婚是往往是唯一的出路。也有一些夫妇之间的差异太多太大,再好的咨询和疗法也不会起什么作用。高特曼说,有一种很简单的方法可以检测配偶之间是否还存有感情:他让双方回忆当时堕入情网时,对方哪一方面吸引了他/她。如果双方能够回忆起这些美好往事,并且在谈论这些往事时面露笑容,那么说明还是有鸳梦重温的可能。
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