怎麼哄女孩子開心幽默笑話

怎麼哄女孩子開心幽默笑話，笑話也可以是指以一句短語或一個小故事讓説話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感。在生活中，遇到女孩子不開心了，我們需要講笑話逗她開心，下面跟隨我具體瞭解怎麼哄女孩子開心幽默笑話。

怎麼哄女孩子開心幽默笑話1

一、開學第一天我就把同桌打了一頓，老師説要我叫家長。我説：沒事，我自己一個人就能打贏他！

二、男：嫁給我吧！女：你説我們結婚會幸福嗎？`男：當然啦。女：你怎麼知道？男：你這麼爺們兒，就算愛情不行，友誼也能地久天長。

三、醫生問病人是怎麼骨折的。病人説，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。有個經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

四、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。

五、甲：老同學，好久不見，你現在年薪多少？乙：300萬。甲：那一個月有二三十萬哦？乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什麼的？乙：做夢的。

六、在路上碰見老爸在買彩票，便問他：“爸，你要是中了大獎打算怎麼花”結果我爸瞅了我一眼：“你管那麼多幹嘛，有你什麼事。”

七、“我們經理説：賣保險就要有不要臉的精神”“這就是你進女廁所推銷保險的原因！”警察問。

八、一天，家裏電話響了，因為在父母房門口就沒接，但是爸媽老不接，我就只好穿上衣服起牀去接電話，只聽我爸在電話那頭説：把電視遙控器給我送進來……

九、老師：小明請你把“如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋”做一個仿句練習！小明：如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈！瞬間全班轟動!!！老師：滾滾滾，馬上滾!!

十、今天有某個二貨約妹子出去，這樣表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正氣，可否百年之後葬入我家祖墳，作鎮墓辟邪之用？”我估計這二貨這輩子可能是找不到女朋友了。

十一、男：呆萌妹，當年為什麼拒絕我？女：因為每次看到你就心跳加速，臉紅，我以為和你在一起會得病死掉。

十二、我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下説：“你是哪兒來的”我同學慈愛地説：“我是上帝派來拯救你的。”校長：……

十三、辦公室小李對小張説：“告訴你一個好消息和一個壞消息，先聽哪個？”小張：“壞消息吧。”小李：“我要説的好消息是假的。”

十四、兒子：爸爸，給我講個故事.爸爸：好吧.從前，有隻青蛙.兒子：不，我要聽歷史故事.爸爸：好把.在宋朝的時候，有一隻青蛙

十五、班長問：我們排裏，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。

十六、一個消化不良的'病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

十七、飛機上，一位空中小姐問一個小女孩説：“為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢“小女孩回答到：“我知道，因為星星會閃啊！”

十八、朋友們一起去爬山，到山頂，一女生面對秀麗山河高喊：祖國啊！我的母親！一暗戀她的男生趕緊跟着大喊：祖國啊！我的丈母孃！

十九、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。

二十、老婆買了條狗，沒事幹就拿着人民幣讓狗聞。我感覺很奇怪，就問：老婆，你這是幹嘛，讓狗去給你大馬路上撿錢？老婆神祕的一笑：“以後你就知道了！”沒過幾天，我的私房錢不見了，不説了，説多了都是淚……

二十一、老師上課，突然講到了女生的自我修養，小明舉起手説：“老師我知道：自拍三千，只取一張”。老師：滾出去！

二十二、到了相親的年紀你會發現：父母的人脈是多麼廣！

二十三、一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳.男子倒地大哭，説：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麼難麼

二十四、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再説老子不去了！

二十五、之前和一個朋友吵架。朋友是那種特別傲嬌的人，吵完架誰也不理誰。半夜突然給我發消息：“首項加末項的和乘以項數除以二。”我問：“你幹嘛？”他説：“求和。”

怎麼哄女孩子開心幽默笑話2

1、一個精神病人每天都在一空魚缸裏釣魚。

一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊?”

精神病人跳起來叫道：“你有病啊，沒看到魚缸是空的啊?”

2、“你看我壯得像頭公牛，那是因為我天天吃公牛肉。”

“是嘛，可我天天吃魚，到現在為什麼還不會游泳呢?”

3、大夥閒談：有水的地方應有魚。

老李：我看不一定，開水瓶裏有魚嗎?

4、“科長，我給您送來幾條又肥又大的鯉魚。”

“哎呀，現在是公司整風，這魚我可不能收。”

“那我送給您夫人吧!”

“這我可管不了啦，她是羣眾。”

5、“喂，你幹嘛要往湖裏倒藥水呢?”

“我是想給魚喂點開胃的藥。這裏的.魚胃口不好，我的`那些香油調的魚餌它們愣是不吃。”

6、一同學長的蠻豐滿的，挺喜歡唱歌的，他邊洗服邊唱任賢齊的歌：“我是一隻魚……”

偶笑：“哪有你這麼胖的魚啊?”

他面無表情的説：“沒見過海豚啊?!”

7、上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發現。老師：“你為什麼在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你為什麼閉上眼睛？”某生：“我在閉目沉思！”老師：“那你為什麼直點頭？”某生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那你為什麼直流口水？”某生：“老師您説得津津有味！”

8、上體育課，練習旋轉，練了一會，體育老師發現有一男一女轉得不合格，就把他們叫來，單獨訓練。

練了一會兒，有個同學説：怎麼有點像二人轉呢?

9、“同學，你學的什麼專業啊?”

“法學。”

“哦，那將來打算選什麼職業呢”

“法師。”

10、近來天比較熱，上課容易犯困，同桌教我一招，説他平時把鞋脱了，腳就涼快了，就精神了......　　於是我就照做了，然後，我們全班人都精神了......

怎麼哄女孩子開心幽默笑話3

1、聽説我們小區正在舉行比醜大賽，獲獎者可得微波爐一個，我也報名參加，結果，工作人員不讓我報名，我生氣的問:“憑什麼不讓我報名？”

工作人員説:“哥，我們這些人比醜，都是業餘的，您是專業的就不要湊熱鬧了好不好？”

2、A：“你是一個很好奇的人”

B：“為什麼這麼説?”

A：“你看你又問了”。

3、以前有個同學叫韓笑，後來踢球腿傷着了，走路一瘸一拐的。後來他得到了一個絕對響亮的外號：“含笑半步顛……”

4、小吳裹着一腦袋紗布來到單位，大家好奇問他是怎麼搞的.，小劉説："昨晚上，他叼個煙捲在那鼓搗煙花，一不小心煙花在屋子裏就炸開了！"

"把你炸成這樣啦？"大家問。

"不是。"小吳鬱悶的答道，"老婆打的。"

5、昨天和表哥幾個人吃飯，表嫂是醫生，説表哥血壓血糖高，不讓他喝酒。

表哥急了説：喝死了拉倒！

表嫂幽幽的來一句：要死你早點死，趁着我現在還年輕。

6、老鼠和貓相遇，老鼠顫抖地對貓説：我是不是該安靜地走開？

貓微笑着説：你知道我在等你嗎？

老鼠哭喊：為什麼受傷的總是我！

貓大笑：因為牽掛你的人是我。

7、妹子：用帥已經不能形容你了。

同學：啊，那用什麼。

妹子：用醜!

8、正吃飯時，兒子忽然問當領導的爸爸：爸，為什麼要先乘除後加減?老師講了半天，我還是理解不了。

爸爸：這個就像上級文件規定，不理解沒關係，只管執行就可以了。

9、老孫家婆媳不合，經常吵架。

老孫沒辦法，便給在外地工作的.兒子寫了一封信：兒子，咱家出了問題，據我仔細觀察，主要是你老婆不份兒我老婆，為了家庭團結，我認為應該各自批評各自老婆，實在不行，我看只有拋棄你老婆，保留我老婆，方是萬全之策呀。

10、老爸退休後一時不知幹啥好，竟然瘋狂迷戀上了網遊。

這對身體不大好的老年人是相當大的麻煩，為了治療老爸的網癮，必須設法讓他走到户外，待他對其它東西感興趣了，網癮自會解除。

接下來，我和老媽輪番做老爸工作，他最終同意陪老媽去旅遊。

一週過後，二老旅遊歸來。

見面後，我問老爸：“出去這些天，玩得怎麼樣?”

老爸非常高興：“不錯不錯，我的遊戲角色又升了三級!”