我婆婆不喜歡我怎麼辦？婆婆不喜歡我該怎麼做？

婆婆與兒媳婦之間的戰爭在中國應該就如同中國文化一樣根深蒂固延續幾千年了，至今也是家庭中最難理清的家務事之一，多數情況下的劇情都婆婆比較無理而兒媳婦被稱為外來人。最近因為感覺到婆婆明顯不喜歡我對我有意見，所以為了這個家庭的和睦希望可以知道應該怎麼做才好。

我婆婆不喜歡我怎麼辦

1.進行溝通

婆婆表現出不喜歡你的態度，證明你在某些事情上做得不對，給婆婆留下了不好的印象，最好是找一個你婆婆心情很好的時間，和她進行溝通。在交流時，要注意你的説話腔調和態度，不要把自己的觀點放在第一位而表現出很固執的感覺，和婆婆交流能找出婆婆為什麼不喜歡你的原因，就可以打開彼此的心結。

2.包容體諒

人和人交往的過程中避免不了很多摩擦，因為每個人的性格都是不同的，只有相互包容和體諒才能使關係和睦、融洽。婆婆是過來人，以前也有當過兒媳婦的經歷，所以要更體諒一下自己的兒媳婦，作為兒媳婦的也要多關懷自己的婆婆，把她當作自己的媽媽看待。

3.通過老公

老公在婆媳關係中處於一個很尷尬的地位，但是也能起調節作用。你覺得你婆婆不喜歡你，可以通過你老公來進行緩解，一些不好直接當面對婆婆説的話，可以讓你的老公傳達，畢竟你的老公是她的親兒子，很多事情解決起來也比較方便，但是千萬記住，不要在你老公的耳邊“吹耳邊風”，這會讓矛盾更加惡化的。

婆媳關係自古以來就很複雜。隨着改革開放以來，女人的地位不斷是升高。婆媳之間的矛盾也在隨之而升級。那麼於男人來説，是個很有挑戰性的課題。我也是初次結婚經驗不足。為了大家都能夠很好的處理婆媳關係。那麼我們就來先分析討論一下吧。把你遇到的事和處理結果拿出來。供大家參考，評説一下。我想這樣日積月累的，我們就會有真正能力處理好婆媳關係了。

家家有本難唸的經

常言道：“家家有本難唸的經”，其中一本就叫“婆媳經”。在家庭中，兩代人之間的矛盾和衝突，最明顯和最 常見的，是出現在婆媳關係上。婆媳不合，是使不少人提起就搖頭歎息的問題。

怎樣念好這本“難唸的經”，使得婆媳和睦呢?這當然不會有什麼“標準答案”。這裏有幾點意見:

首先，做媳婦的要尊重、關心婆婆。據有關方面調查，現在多數家庭是媳婦“執政”，因而在解決婆媳矛盾中， 媳婦負有首要的責任。做媳婦的要注意尊重、關心婆婆，遇事多和老人商量，儘量做到“經濟公開”，並定期或 不定期地給婆婆一些零用錢。每逢時節，或婆婆生日，要記着給婆婆準備點禮物。平時媳婦給自己的母親送吃的 、用的，最好同時給婆婆準備一份。要照顧到老人的生理心理特點，經常做一些婆婆愛吃的食物，一家人同桌吃 飯，要注意先把好菜給婆婆，不能只顧自己的孩子和丈夫。要尊重、關心婆婆，還必須學會適應婆婆。婆婆大多 是從舊社會過來的，思想上、生活上、習慣上有時難免帶些舊的痕跡。媳婦思想較新，常常不易理解婆婆的習慣 ，故一些舉動，常會引起婆婆的反感，從而引起婆媳不合。在這種情況下，媳婦要注意控制自己，儘量照顧老人 的性情和習慣。

只要不是什麼原則問題，就要儘可能地使自己的舉動適合老人心意。必要時，甚至迫使自己遷就老人的某些習慣 。等得到婆婆的歡心，再將老人的一部分舊習慣，用巧妙的辦法漸漸改變過來。這樣，婆就會慢慢消除隔膜，使 關係和諧融洽。 在處理婆媳關係當中，兒子的作用很重要。婆婆有了煩惱，就找兒子訴説；媳婦受了委屈，要向丈夫傾吐。在這 種情況下，做兒子的倘若只聽一面詞，信一面理，偏袒一方，指責另一方，那就火上澆油，使矛盾加劇。做兒子的只有一碗水端平，既不使母親感到失望，也不讓妻子有苦無處訴，才能緩解婆媳矛盾。比如：遇到婆婆數落媳婦的不是時，做為兒子要儘量替妻子承擔責任，緩和對方氣氛。若是遇到妻子訴苦，則宜向她多做解釋和安慰，要她看在夫妻情份上，原諒老人，使她消去怨氣。由兒子充當調解人，作好緩衝工作，婆媳矛盾才能日益好轉，家庭和睦才可能實現。

俗話説：“婆媳親，全家和”。這話有雙重涵義。其一是説婆媳關係融洽與否直接影響着整個家庭中其他人際關 系，如夫妻關係、親子關係、兄弟姐妹關係以及祖孫關係。其二是指婆媳關係是家庭內部人際關係中最微妙、最 難處的一種關係。

婆媳關係可以説是中國家庭內部人際關係中的一個傳統難題。在漫長的封建社會中，婆媳關係是一種不平等的人 際關係，媳婦必須俯首聽命於婆母，沒有獨立、平等的人格尊嚴。“洞房昨夜停紅燭，待曉堂前拜舅姑”，是舊 社會做媳婦艱難的生動寫照。同時，“多年的媳婦熬成婆”，從而形成了一種婦女壓迫婦女的惡性循環。今天， 這種婦女壓迫婦女的不良傳統已被廣大的新一代女性所擯棄了。現代家庭中媳婦有獨立的社會政治經濟地位，婆 媳關係已基本成了一種平等的人際關係；但是也應看到，即使在今天，相處融洽的婆媳關係也並不十分普遍。那麼，究竟是什麼因素導致婆媳關係如此難以相處？中年人應怎樣科學地處理好婆媳關係？

婆媳關係容易失調的原因

（1）關係的特殊性。

家庭的基本關係有兩種：一是夫妻關係，一是親子關係，兩者構成了家庭結構的基礎。其它關係，如兄弟姐妹關 系、姑嫂關係以及婆媳關係、祖孫關係都是在此基礎上派生出來的。婆媳關係在家庭人際關係中有其特殊性。它 既不是婚姻關係，也無血緣聯繫，而是以以上兩種關係為中介結成的特殊關係。因此，這種人際關係一無親子關 系所具有的穩定性，二無婚姻關係所具有的密切性，它是由親子關係和夫妻關係的延伸而形成的。如果處理得好 ，婆婆和媳婦各自“愛屋及烏”—— 婆婆因愛兒子而愛媳婦，媳婦因愛丈夫而愛婆婆，各得其所，關係就會融 洽。但是如果處理不好則婆媳之間會出現裂痕，難以彌補。

（2）利益分歧。

婆媳同在一個家庭中生活。有共同的歸屬，自然也就有着共同的經濟利益，雙方也自然都希望家庭興旺發達。這是婆媳利益一致的一面。但同時也常常在家庭事務管理權、支配權等方面發生分歧，出現矛盾，甚至明爭暗鬥。我國家庭中有“男治外、女治內”的傳統，婆婆做了幾十年的內當家，現在把權力交給媳婦，媳婦在家庭事務中唱起了主角。對這種角色的轉換，做婆婆的往往不易適應。“有的婆婆雖已年過花甲，卻仍希望繼續保持在家庭中的經濟支配權，或者難以接受完全由媳婦掌握家庭經濟大權的事實；而做媳婦的也往往不甘讓步，這就難免發生矛盾。即便是婆婆和媳婦共同持家，由於各自的地位不同，考慮問題的角度不同、需要不同，也容易產生分歧。

（3）相互接納不良。

婆媳原來各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活習性，而現在婆媳在一家生活，這就有一個逐步瞭解、相互適應的過程。如果適應不良，彼此不能接納，便會關係緊張，矛盾叢生。

（4）中介失衡。

在婆媳關係中，兒子起着十分重要的中介作用。兒子的這種中介作用如果發揮得好，則可以加強婆媳之間的情感聯繫，反之，則容易成為矛盾的焦點，出現 “兩面受敵”的困境。儘管母子情深，也難以避免結婚以後這種關係變得複雜的事實。因為夫妻之間畢竟在活動、打算、開支以及交往等方面有着更多的共同點。在這些問題上，夫妻觀點的一致性往往要超過母子觀點的一致性。這是因為兒子和母親相隔一代，在心理上存在着差異，這樣就容易造成兒子中介作用的失衡。如果母親不理解，就會產生“娶了媳婦忘了娘” 的心態，誤認為兒子對自己的感情被兒媳奪去了，而遷怒於兒媳。

婆媳關係的調適

前面我們分析了婆媳之間容易產生矛盾的原因，那究竟怎樣科學地處理婆媳之間的關係。這裏，我們提出幾點建議，希望能對讀者有所幫助。

（1）相互尊重與諒解。

婆媳雙方要妥善處理彼此之間的關係，首先得對這種人際關係有正確的認識。婆媳雙方都要承認對方有獨立的人格和經濟地位，雙方之間的關係是一種平等的人際關係，而不是一種一方必須依從於另一方的支配與被支配的關係。認識到這一點很重要，如果雙方或一方對這種關係缺乏正確的認識，認為對方必須或應該聽從、服從自己，從而把這種平等的人際關係視為支配與服從的關係，則必然會在行動上、態度上表現出來。由此導致雙方關係的失調。婆媳之間的相互尊重要求雙方有事全家協商處理，如經濟開支、涉及全家的事務等要共同商量，養成民主家風；而屬於個人的“私事”，則應互不干涉，個人享有“自主權”。作為媳婦，要多尊敬婆婆，因為婆婆年歲大，管家經驗豐富；做婆婆的也不要總是在媳婦面前擺架子，要看到兒媳的長處，多尊重兒媳的意見。也就是説雙方要相互配合，彼此尊重。婆媳長年生活在一起，難免會發生一些不協調的事情，這時就更需要雙方相互諒解。所謂“諒解”，就是站在對方的立場去考慮問題。我們的先輩在處理人際關係中所提倡的“設身處地”，“以己度人”“己所不欲，勿施於人”等原則，都包含着諒解的思想，是處理人際關係的“金玉良言”，也完全適合於處理婆媳關係。

要發展良好的婆媳關係，雙方都需要學會諒解對方、體貼對方。例如星期天去遊園，做媳婦的不要只和丈夫、孩子去，把公婆留在家裏，應該一同前往，這樣婆婆也就不會產生寂寞孤單的感受。反之，媳婦對丈夫照顧較多，對婆婆相對照顧不周，做婆婆的也應多予體諒。如果婆媳雙方在相處中都能設身處地為對方着想，相互諒解，婆媳非但不會出現大的矛盾，而且還會發展得如同親子關係那樣密切。

（2）避免爭吵。

婆媳之間出現了分歧、產生矛盾時，雙方一定要保持冷靜的頭腦。即使一方發脾氣，另一方也應剋制自己的情緒反應，等對方情緒平靜之後再商討處理所存在的問題。心理學告訴我們，消極而強烈的情緒容易使人失去理性，導致衝突升級；爭吵還具有“慣性”，即一旦因一點小事“開戰”，日後往往有事便吵，久而久之，成見會越來越大。因此，當一方情緒反應激烈時，另一方應保持冷靜與沉默，或者尋機走脱、迴避，等事態平息後再交換意見，處理問題。

此外，婆媳雙方平日有了意見，切忌向鄰居、同事或朋友亂講。我國民間有這樣一句俗語：“捐東西越捐越少，捎話越捎越多”。説的就是“傳話”在人際關係中的不良作用。婆媳失和，向親朋鄰里訴説，傳來傳去，面目全非，只會加劇矛盾。作為婆媳，應引以為訓。

（3）物質上的孝敬與情感上的交流相結合。

作為兒媳要和婆婆搞好關係，除了物質上孝敬之外，還應注意和婆婆搞好感情交流，消除心理上的隔閡。只有彼此心理及時溝通，雙方的心理距離才會縮短。因此，做媳婦的平日裏要經常向婆婆問寒問暖，每逢老人身體不適，更需悉心照料，使老人在精神上得到安慰。

（4）發揮兒子的中介作用。

如前所説，婆媳關係本來就是親子關係與夫妻關係各自的延伸而形成的一種新的家庭人際關係，兒子在婆婆關係中扮演着“中介”角色，兒子作為婆媳關係的中介點，對婆媳雙方的性格特點最為了解。因此，兒子在處理婆媳關係中起着十分重要的中介作用。這種作用主要是：①兒子可以幫助婆媳進行心理溝通。所謂 “溝通”就是人與人之間的心理和情感上的迴流。通過兒子的溝通，婆娘之間可以更輕易地消除心理上的屏障，增進感情。例如平日家中有什麼關於婆婆的好事，兒子可以多叫妻子出面，母親過生日，買了東西叫妻子出面送給老人等。這些策略都有助於婆媳之間的情感交流。②婆媳之間發生矛盾時，兒子可以起疏導作用。由於婆媳之間既缺少母子間的親切。又沒有夫婦間的密切，因而出現了隔閡往往不容易消除，通過兒子從中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。

搞定婆媳關係八原則

1.孝敬婆婆是應該的，不要有牴觸情緒

2.不要在婆婆面前和老公過分親熱，雖然你覺得你們習慣了這種溝通方式，但是這就像在外人面前一樣，過分親熱是對別人的一種不尊重。

3.涉及婆家時，要照顧老公的情緒，尤其是錢的問題，有些錢千萬不能省，比如公公生病了，既然是無法逃掉的責任，還不如拿錢時乾脆點，由你來交給婆婆，這樣既討得婆婆歡喜，老公又滿意，日後也能多為你考慮。但，連帶孝敬什麼七大姑八大姨那除非是你錢多得不得了。

4.不要在婆婆面前使喚老公，如果你的公婆來家裏住，你不停地使喚你老公做這做那，他們會以為兒子在家裏太辛苦。離開公婆的視線後，你愛怎麼使喚都行。

5.即便是表面功夫，也得做足了，給自己媽媽買東西的時候想着給婆婆也買一個。多細心觀察她的日常生活，抽空滿足一下她的願望，一點點的關心都會讓她記在心裏的。

6.留點時間聽她嘮叨吧，住在同一屋檐下，敬而遠之是不行的，那就乾脆橫下心吧，沒事哄哄她，有時間的話就聽她説兩句。她愛嘮叨，就讓她嘮叨吧，一邊聽一邊隨聲附和兩句。要明白，做到做不到是次要的，説到則是必須的。

7.醜話説在前頭沒有什麼錯，在你婆婆來你家之前，你最好先和老公達成共識。有些原則性的事情，如：你沒有辦法早起，你沒有辦法天天做家務，你和老公生活中沒有男尊女卑的觀念等等，讓他事先和婆婆講一下。

8.過去的事就讓它過去吧，婆媳總是會有摩擦，過去了就過去吧。擺冷臉絕不是好辦法。，不是説矛盾都是媳婦的錯，只是，你不滿也好，委屈也好，生活總得過下去，與其抱着難受的心情生活，不如從自身做起改善關係。

男人處理媳婦和老媽關係建議

幸福的家庭是相似的，基本上不碰到（或很少碰到）以下問題，或者碰到了部分問題都運用智慧很好地解決了。^0^下面舉出生活中的實例説話，在不同的家庭可能表現為a、b、c、d等多種場景（這些場景都是在論壇中、生活裏曾經有人經歷過的），大家可以看看你的家庭是否有其中一種：

1．婆婆認為兒媳只能生兒子，不能生女兒

a．媳婦懷孕後，婆婆要求鑑定性別，提議如果是女孩的話打掉。媳婦軟弱，打掉了孩子。

b．媳婦生下了女兒，在以後的日子裏婆婆給臉色看，丈夫置身事外。

c．媳婦生下女兒後，婆婆不高興，兒子從中勸解，立場堅定：“如今男女都一樣，我喜歡女兒。”婆婆態度緩解。

ps：我這裏給姐妹們出個主意吧，如果發現公婆有重男輕女的思想苗頭，要懂得未雨綢繆。可以在懷孕的時候就當着全家撂出話來：“lg啊，你喜歡男孩還是女孩啊？反正決定性別的是你，你要努力啊！”“lg，想生男孩（女孩）就看你的了！”“lg啊，如果我生了兒子，可是你的功勞啊！”經常把這些話説一説，同時把xy染色體的科學道理講一講（有的婆婆會很奇怪為啥他兒子決定性別的）。讓家裏人清楚地知道，生男孩還是生女孩的關鍵是你丈夫。這樣如果你生了女兒，他們也很難説什麼。

2．婆婆認為家務應該媳婦幹，兒子應該休息。

a．婆婆説：“媳婦啊，把家務作一下。”媳婦説：“lg啊，來幫我幹！”婆婆一看兒子要幹活，忙説“我來我來！”搶在兒子前面做了家務。（但幾次下來，婆婆心中對媳婦不滿。）

ps：個人覺得此場景簡直搞笑——可是在罈子裏看到很有一部分婆婆是這樣的。

b．婆婆説：“媳婦啊，把家務作一下。”媳婦幹了。丈夫在看電視/用電腦/休息。（長此下去，媳婦不滿）

c．婆婆看兒子和媳婦分擔家務，心中不愉快。兒子表明立場：“老婆和我一樣要上班，下班她也挺累的，我一個大男人幹這點活兒沒什麼。”（婆婆看見兒子挺疼老婆，漸漸習以為常）

又及：有部分男人用嘴孝敬父母，到了做飯洗衣病牀前服侍等實際事情來了，都是妻子完成的。就不能和妻子分擔一點嗎？

3．婆婆認為媳婦要節儉。（這個在生活中已多種形式表現，買菜、買衣服、洗澡用水、夏天開空調費電……多個方面可能發生摩擦）

例如：買衣服（其它情況類似）

a．婆婆聽了衣服的價錢：“你怎麼買這麼貴的衣服？”並用言語限制媳婦的花費（這個貴是相對於老年人的觀念，不一定真的就是貴）。媳婦認為婆婆干涉個人生活，自己賺的薪水自己不能作主。

b．媳婦買了衣服，如果婆婆問起，打個半價或者8折報給老人，老人對價錢也就不説什麼了。（我認為這個方法也可取，雖然不怎麼誠實，呵呵）

c．兒子對母親説：“現在女人都打扮得漂漂亮亮，您就讓她多買幾件衣服也沒什麼。我老婆出去漂亮，我臉上也有光”。

4．婆婆總是在兒子在家的時候做好吃的，兒子不在家時對付一下算了。

a．媳婦跟着湊合，悶在心裏，也沒告訴老公，但時間長了心裏不痛快。

b．媳婦在丈夫回家後説吃的不好，lg大怒：“挑剔，小肚飢腸！”

c．媳婦在丈夫回家後説吃的不好。Lg説：“媽媽，我不在家的時候你們倆也不能吃的太簡單了，營養要跟上，你們倆要是因為我不在家變瘦了，我心裏可過意不去。”並經常監督自己不在時家裏的食譜。

d．媳婦還有一個選擇：自己買回來，想吃什麼買什麼，老人節儉，怕浪費，也就跟着吃了。但很可能會抱怨你亂花錢或玩氣不吃。

Ps：關於吃飯，偶然如此沒什麼，如果總是如此，你別説，還真有為幾碗菜形成婆媳矛盾的。

男人看到這裏可能會覺得頭疼，可能特別奇怪，這樣的小事，女人都這麼耿耿於懷？感情方面事無大小——不是看重吃什麼，而是看重後面的心意！（如果你在丈人家住好幾年，每次吃飯如果妻子不在場，岳父岳母就對付對付算了，長期下來，你心中會不會有些不悦？）

小説《雙面膠》裏有一個情節我影響深刻，麗娟吃紅燒肉，婆婆在心裏數着她吃了幾塊，對兒子説：“一碗紅燒肉我切28塊，你吃8塊，你爸吃7塊，她一人吃13塊！這盆肉要是在家裏，兑點蘿蔔土豆，我跟你爸能吃一個星期！”“空嘴吃肉，一塊接一塊”，很是不滿。

《雙面膠》這部小説為什麼反響如此大，因為很多人覺得它細節上十分真實，真實的細節來源於高度濃縮的現實。

5．有的婆婆有用言語壓制媳婦的，例如：婆婆在媳婦面前説：“我兒子條件這麼好，找到他你是燒高香了/享福了。”（媽媽看兒子沒有條件不好的，呵呵）

A．媳婦聽聽算了，清風過耳。

B．相當少的極端表現，婆婆對媳婦説：“我兒子條件這麼好，將來就是離了婚，再找個黃花閨女也不難。”並真的話裏話外挑唆兒子離婚。

C．媳婦説：“我的條件也不差呀！”開始敍述lg當年追求自己時的辛苦，娶到自己是如何的不容易。

Ps：關於這一條，我覺得C不失為一個不錯的辦法。現實中有婆婆知道兒子是好不容易把媳婦追到手後，對媳婦態度比原來好（知道自己的兒子不是沒人配的上，知道人家的女兒也曾經是一塊寶）

6．部分婆婆對待女兒一個樣，對待媳婦一個樣。（同樣對待女人，標準不同）

a。做家務，希望女婿為女兒分擔，對“甩手掌櫃型”女婿頗有微詞。到自己兒子這裏，希望媳婦最好全乾，兒子歇着。

b．做月子時，可能對媳婦説：“我生孩子的時候，三天就下地幹活兒了。”“你怎麼這麼驕氣，你看人家xx媳婦，生完孩子該幹啥幹啥。”

女兒做月子時，希望女兒多休息幾天，以上的話絕對不會對女兒説。

Ps：如果媳婦有個小姑，看到同樣的事情完全不同的標準，心理容易失衡。

這裏對媳婦説，你也知道母女天性，你也知道婆婆不是你的親媽，對來自婆婆的“關心和愛”的期待要減少，這樣你的生活才容易滿足。

類似這樣的話一般婆婆是不會當着兒子面説的，如果媳婦對這些話耿耿於懷，告知丈夫，也許會使丈夫不滿（男人都不想聽女人説媽媽的不是，他們就算知道你説的是事實，也會很不耐煩），很多家庭矛盾就是這樣產生的……

7．個別的婆婆當着兒子一個樣子，揹着兒子一個樣子。

表現為有的話只會在兒子不在場的情況下説，有的事只會在兒子不在場的情況下做。（如例子8裏的b）

8．一個誤區，丈夫認為在父母面前表現大男子主義（哪怕背後對妻子陪小心），父母會滿意，有利於家庭團結。有的姐妹們也這樣説過，在公婆面前對lg低眉順眼一點，背後掌握家庭實權。

弊端：男人的父母看到作丈夫的都不尊重不愛自己的妻子，他們也會看輕她，這種“看輕”會在生活中的方方面面有所體現，反而是未來家庭矛盾的根源。

如果不吝於在父母面前對妻子體現愛和呵護，“愛屋及烏”，父母也會重視妻子在兒子心中的特殊地位，對媳婦態度言語上都會比較有分寸，這樣家庭反而矛盾反而減少。

舉例結束。（除了1，所有的例子都是婆媳同住的發生機率大，不同住很多摩擦沒條件發生）

至於婆媳和睦的家庭：有的婆婆會主動讓兒子分擔家務；會對媳婦噓寒問暖；會在兒子和媳婦口角時站在媳婦一邊責備兒子，輕輕責備兒子不知道疼女人，而不是不分青紅皂白護犢子——這是什麼？這是處事的智慧啊。而有的家庭，如果兒子維護妻子（比如上述例子用C解決問題），這個行為本身會被認為“不孝”。

人和人不同家和家也不同

看到以上實例，有的男人是否會認識到生活和想象不同，沒結婚的人對婚後的想象是空泛的，做夢都不會想到還可能碰到這些事情。

我想對很多男人説：生活如此複雜，婚前想當然地説：“我媳婦就是要孝順我媽。”——這樣的空話誰都能説，婚後柴米油鹽的實際問題你能解決才算你牛！

男人是潤滑劑，在婆媳關係中起關鍵作用。一些男人夾在老婆和媽媽兩個女人之間，產生畏難情緒，遇到她們的摩擦能躲就躲——時間長了，小事情不處理，要積累成大事情。女人的忍耐力是很強，可一旦不再忍耐，爆發起來破壞力驚人，不可收拾。

問題是丈夫看到這些矛盾後，是怎樣解決的呢？一味偏袒自己的媽媽要求媳婦無條件退讓，和一味偏袒媳婦都不是解決問題的方法（用前者處理問題的居多）

以上所有的例子，婆媳之間好的處理方法是“孝敬“而不是“孝順”，對老人要孝而尊敬，也就是老人不對的地方“不順從”“不愚孝”！

婆婆與媳婦之間，就是人與人之間的關係，互相理解、尊重、體諒，就能相處好。請注意是“互相”，如果單靠一方努力，無論是婆婆還是媳婦，很難達到滿意。——丈夫也不能要求總是一方付出吧！

個人認為生活中的“1生男生女”和“2家務承擔”造成矛盾最多，其次是“3消費理念”。生男生女是原則問題，女人絕對不能讓步，其它的可以適當忍耐。

解決方法裏c是比較好的解決方法（當然很多人有更好的解決方法，大家可以探討一下）不過很多家庭在遇到實際情況時，不能化解矛盾，反而激化矛盾。

上面説的沒涉及經濟問題，很多媳婦和婆家因為經濟產生各種矛盾（一般媳婦對丈夫贍養父母給父母養老錢看病錢都是沒意見的，天涯的矛盾很多是婆家和丈夫親戚無節制要錢，超出合理要求範疇）。

我的意見是：“公婆要贍養孝敬，使他們有比較好的物質條件（所謂物質條件比較好，看家庭收入情況和周圍普遍生活水準）。對丈夫的親戚，力所能及，救急不救窮，不打腫臉充胖子。”

有人要不滿了，你舉的例子怎麼好象都是婆婆錯？已經説了：相處和諧的婆媳一般“互相尊重人格”，長輩對小輩的生活習慣不干涉——所以不會（或很少）發生例子裏的情況。

（而且生活中有的事情沒有對錯，只是生活習慣不同，如例子3，婆婆的節儉和媳婦的消費觀念，你能説誰錯嗎，但就是會產生摩擦）

還有：網上媳婦對婆婆的抱怨比較多，因為婆媳和睦的媳婦不上來説。婆婆一般也不上網（有個別上網抱怨媳婦的，天涯就有）。所以讓人感覺網上都是媳婦抱怨婆婆的。生活中我接觸的都是同齡人（都是媳婦輩的），自然是對生活不滿的才訴苦（幸福的媳婦不訴苦）

不要以為婆婆對媳婦就沒有意見，很多婆婆很喜歡在聊天的時候評論抱怨各自的媳婦。我在現實中見過多次，她們是老姐妹之間口口相傳媳婦的不是，呵呵——其實我覺得這樣更可怕，因為現實生活中大家都認識那個媳婦，而網上誰也不知道那個婆婆是誰。殺傷力誰大？

如果你稍微留意生活的話，就會注意到婆婆們極喜歡議論媳婦的是非（自己的媳婦和別人的媳婦）。

看帖子的男人知道你老婆的不容易，體諒她的心酸，給她理解和支持就可以了。要知道，如果沒有你，她根本不會遇到“婆媳關係”——離開相處二、三十年的父母，已一個陌生人的身份，融入一個陌生的環境，要付出很多的。（這個環境是否接納她，有時不以她的意志為轉移）

這樣的付出，很多男性一生都不會經歷。因為不經歷，所以有男人“站着説話不腰疼”，呵呵我舉的例子很多人生活中遇到過吧，或者在生活中碰到過其它更加頭疼的事情吧！

部分男人對媳婦的經典話語

1．“我媽人好，好相處，和她有矛盾一定是你的錯。”——提前判定媳婦一定錯，好象女人可以因為生了兒子變成了永遠的“無過錯方”。

拜託，你媽好相處是對你而言的。你岳父母和她女兒一定也相處的很好，但是你和你岳父母未必好相處了。（朋友a和朋友b都和你關係不錯，可a和b未必是好友。）

比如上面的例子：“有的媽媽吃的用的都緊着兒子，卻沒有同樣的心對媳婦。家務希望媳婦幹得越多越好，兒子幹了心疼。————你説兒子和自己的母親能不好相處嗎？

2．即使父母有錯，搬出“天下無不是的父母，無論我父母做錯什麼，你都不能有異議”壓制妻子。

這時請注意“不孝有三，無後為大”的其它兩種不孝：於禮有不孝者三，事謂阿意曲從，陷親不義，一不孝也；家貧親老，不為祿仕，二不孝也；不娶無子，絕先祖祀，三不孝也。三者之中無後為大。”

（用白話文來解釋就是：一味順從，見父母有過錯而不勸説，使他們陷入不義之中，這是第一種不孝；家境貧窮，父母年老，自己卻不去當官吃俸祿來供養父母，這是第二種不孝；不娶妻生子，斷絕後代，這是第三種不孝）

請特別注意第一條！簡單説就是“孝敬≠愚孝。”

3．為什麼岳父母和女婿沒這麼多矛盾？

帖子的前幾段已經説過了————媳婦難當，女婿好做！

説到這裏我要特別給中國男性提個醒，一般女方的家庭很在意親家的感受，生怕女兒嫁過去受氣，在贍養、同住這些方面，沒有過高要求，甚至主動替婆家考慮問題，體諒親家。可男方家庭對女方父母很少體諒。

4．有的男人説了：“只要媳婦把婆婆當成自己的親媽，就一定能處好關係”——呵呵，如同有的網友説的，如果媳婦在婆婆面前像在自己母親面前一樣撒嬌、偷懶、想説啥就説啥，恐怕lg和婆婆都要氣死了!

————男性強調“親媽”説，會使媳婦把婆婆和媽媽相對比，這一比……你老婆的心理落差可就大了。

媳婦沒辦法把婆婆當親媽，同時婆婆也沒辦法把媳婦當親生女兒看待。老話有一定道理：“隔層肚皮隔座山”“公司不是家,婆婆不是媽”————同理，男性也沒辦法把岳父母當親生父母！

所以不把婆婆當親媽，而是當長輩尊敬，客客氣氣的，更能把關係處好。

5．有的男人説：“只要媳婦孝順，就可以慢慢感動公婆——人心都是肉長的”

有的公婆可以被感動，皆大歡喜。

有的不管兒媳怎麼做，都不會感動，你説怎麼辦？

記得這個話題曾有天涯男網友（忘記他的id了）提出女人應該象電視劇“妻子”裏的陳靈寶學習，婆婆和小姑對她很冷淡，她付出種種努力，用了20年感動公婆，在丈夫精神失常後終於得到了婆婆的理解（丈夫需要她的照顧）。

哦，提倡女性這樣？？？且不説萬一20年都感動不了，這個女人就應該拼命做，一輩子用來感動公婆？？

提倡這樣做的男性，你自己可以對冷漠的岳父母付出努力20年，不計較沒有回報嗎？

漫長的20年啊——部分男人對女性的道德要求真是高到讓人無語，bs一下。

孝敬公婆不能忘記自己父母

1．部分婆家/丈夫對你給父母錢有微詞（有種説法這是“貼”錢給孃家，好象女孩子都是石頭縫裏蹦出來的，爹媽不需要孝敬！我就在天涯看見過“老婆要拿家庭收入的1/6給她父母，我應該怎麼辦”的帖子。我在生活中也聽到過婆婆抱怨媳婦給自己父母錢的事例）。

這是你對你父母的義務，如果你父母需要錢，無疑你要承擔贍養的責任。如果丈夫對你贍養父母有意見，你擇人的眼光有問題，勸説無效，可以選擇離婚。即使父母經濟寬裕不需要錢，也要適當表達一下自己的心意（哪怕是小小的禮物）————父母看見你惦記着他們，會很高興的。説這段話是很多女人很看重自己的小家，尤其是生寶寶以後，想把資源（錢）更多的留給小家留給寶寶……相對於自己的父母比較忽視。

2．嫁了人，要常回家看看（每年接父母來小住一段也很好）。獨生女如果父母年紀大了需要照顧，可以接來常住（這個不易操作，願意和岳父母生活的男人好象不多，相當多的丈夫會反對，雖然他們要求你和公婆同住——男性慣用雙重標準，唉！）

3．如果是獨生女，一定不要每個春節都在婆婆家過，讓自己的父母每個大年三十都孤零零守着電視（可以一家一年，或雙方老人接到一起）

特別説這個，是一般女方父母怕親家有意見，不敢提出讓女兒和自己一起過年，哪怕他們想女兒想的要命，也對女兒説：“放心在婆家過年吧”。而很多婆家理直氣壯、理所當然認為“每個”除夕都要在他們家過，不然媳婦不孝（很多婆家要求媳婦必須一起過年並不是想媳婦想得不行，而是把媳婦看作全家福上的一個背景，不可缺少的背景）。至於媳婦的父母需不需要天倫之樂，就想不到了……

如果你真的每年都讓自己的父母獨自過年，我要説：“不孝女啊不孝女！”

4．孝敬公婆的同時，要求丈夫孝順岳父母。以自己孝敬公婆的實例要求老公以相同標準孝敬岳父母（當然這個相同標準，是指一旦女婿和岳父母同住的時候）。

按我國社會現實情況，一般標準是：女兒女婿能常回家看看老人，給點錢，岳父母對這個女婿就相當滿意了。

5．如果發生摩擦，對長輩適當忍讓（誰讓人家是長輩呢），但要有自己的底線自己的原則。一旦突破底線要堅決扞衞自己的權益。