孩子大哭大鬧時該怎麼辦 孩子渴望被關注的心理

每個孩子在成長過程中都渴望得到父母更多的關注和愛護，因此他們常常會為了引起父母的關注而做一些哭鬧、調皮搗蛋的事情，這種情況下，父母該如何化解矛盾？同時安撫好孩子的心理？

孩子的棄養情節

我好棒，你才會愛我嗎？面對孩子的棄養情結怎麼辦？

每當爸爸、媽媽生氣的時候，佑佑就會出現很有趣的舉動。除了對着父母裝可愛、扮鬼臉，還有一招必殺的絕招──露出無辜的眼神，右手輕輕地在自己的臉前面慢慢揮舞，嘴裏一邊輕聲地説：“媽媽不要生氣，媽媽你不要生氣……”

看到這樣的佑佑，常常讓人有再大的火氣也發不起來。

“媽媽，那這樣你有很愛我嗎？”被媽媽抱在懷裏，佑佑用甜甜的童音發問。“媽媽當然愛你啊！”聽佑佑這麼問，媽媽愣了一下。聽到媽媽説愛，佑佑又做出媽媽最喜歡的那個招牌動作：“媽媽不要生氣，媽媽你不要生氣~~ 嘻嘻。媽媽愛我。”這……佑佑居然連媽媽沒有生氣的時候，也用這必殺絕招來討媽媽歡心了。

不知道各位家長有沒有這樣的發現：家裏頭的小小孩，似乎總不知不覺地學會看大人臉色。於是，孩子鬧脾氣的時候顯得很“青番”，但有些時候又讓人覺得太過懂事了，好像做什麼事都為了引起大人的關心和喜愛──到底，這是種什麼樣的行為呢？

在心理學的研究中，我們發現孩子的成長曆程，會有種不顧一切要獲得關愛的情結──對於這樣的衝動，我們不能帶着任何道德標準來加以批判，而應理解這是一種理所當然，並協助孩子去面對這種心情，以免孩子過度在意別人的愛與眼光，而感到焦慮和痛苦，加強孩子的心理能力與平衡。

孩子可能這樣想

幼年期：信任感的起伏階段

母親對孩子的重要性，最早源自於哺乳和餵奶的階段──哺乳和餵奶時，除了滿足孩子口腔的刺激，還產生一個獨特的母嬰關係，讓嬰兒在喝奶的過程中，透過與母親的互動來獲得快感──信任感也因而建立了。

然而，孩子的世界是很起伏的。透過喝奶的順暢與否、身體的舒服與否，他們會決定世界是否美好、眼前這個人是否值得信任。所以我們會注意到，某些孩子在喝奶時會啃噬媽媽的乳房，這是他們在排遣心裏頭負向情感的一種行為房，這是他們在排遣心裏頭負向情感的一種行為──倘若母親沒有因而離去，嬰兒便知道這個人不管如何都會陪在這裏，心裏頭逐漸產生一種穩定感。但在這穩定“逐步形成”的過程中，信任感是會起起伏伏，嬰幼兒也會一會兒開心、一會兒生氣。倘若母親沒有因而離去，嬰兒便知道這個人不管如何都會陪在這裏，心裏頭逐漸產生一種穩定感。但在這穩定“逐步形成”的過程中，信任感是會起起伏伏，嬰幼兒也會一會兒開心、一會兒生氣。

越來越多媽媽知道親餵母乳的重要性，但這也導致許多奶水不夠、或無法配合的母親，有一種潛在的失落感，覺得自己不能給孩子好的成長環境。其實，餵母乳當然好，但這餵奶的過程，最重要的還是“母嬰互動”──因此，奶瓶必然要隨着母親出現（所以不管多麼忙碌，儘量不要把孩子單獨放在牀上自己喝奶瓶︶，孩子才能對人有互動、有想像，然後從中建立信任的心情。

信任感決定棄養的想像

信任感不足的孩子，容易有“被棄養的想像”。所謂的信任感“不足”，和信任感“不穩定”不同，前者有明顯的信任感缺乏的表徵，後者則是幼年時期原本就會起起伏伏出現的“分離焦慮”。

那麼，怎麼樣判斷孩子信任感不足呢？可以透過下面的方法來做觀察：

孩子會黏在你身邊，只要你不在就大哭或大鬧，安撫也沒有用。（表示孩子可能不信任你會回到他身邊）

你不在孩子身邊時，孩子會大哭大鬧，當你回到他身邊後，他卻若無其事。（表示孩子沒辦法表達真實的情感）

你不在孩子身邊時，孩子會大哭大鬧，當你回到他身邊後，他會生氣地打你或踢你。（表示孩子用矛盾或反向的方式來處理他對你的情感）

上述的這些指標，心理學上稱為“不安全的依附關係”。有些這樣的孩子也容易出現咬手指頭、咬奶嘴，或喜歡咬人的現象。要處理這樣的現象，並不是大家常做的去“阻止”孩子這個行為，而是從增進孩子內在的安全感做起。

家長可以這樣做

條件式的愛？還是無條件的愛？

大家可以想想，你的心裏有沒有這樣一個人：不管發生什麼事，在什麼時候或什麼情況，你都知道也相信，他會永遠在那裏支持你。

如果有這樣的一個人，你一定可以理解，被一個人這樣支持着，心裏會有一種深深的穩定感──心理學上稱這為“無條件的愛”。

很多人覺得“無條件的愛”是很難做到的一件事──對孩子來説更是如此。那是因為我們的成長過程，與太多的課業和外在表現綁在一起；當我們看到父母因自己的表現而露出滿意的笑容，我們實在很難判斷：父母是因為這個滿意而愛我們？還是即使沒有這樣的表現，他們也會對我們感到如此滿意？

所以，“無條件的愛”變得難以令人“感受到”與“體驗到”──即使有，也常常是瞬間的感受。那麼，對於還沒有太強的能力去思考“愛”的孩子來説，就需要父母以“無條件愛的語言”，來幫他們建立信任感與自我肯定。下列幾個作法提供給大家參考：

把人和行為分開：“寶貝，你這樣做不對，媽媽很生氣，可是媽媽還是很愛你，所以媽媽希望你下次不要再這樣做了。”

肯定的語言對“人”，警告的語言對“事”：“寶貝真的好棒，越來越自動自發了。”、“寶貝，你再這樣做會讓我很生氣，你在學校做這件事老師也會生氣的。”

確認、保證、捫心自問

如果孩子真的出現許多缺乏信任的行為，父母也不用太擔心──不管孩子幾歲，信任感都是可以建立的，只是年紀越大，可能需要花比較長的時間。而面對孩子缺乏信任的表現，可以參考下列的處理原則：

確認：“寶貝，你是不是覺得，你要這樣做才會讓媽媽開心啊？”

保證：“你這樣做媽媽真的覺得你很可愛、很開心，但是不管你有沒有這樣，媽媽都很愛你，因為你是媽媽的小寶貝啊！”

捫心自問：“我是否在孩子做得好時表現得太開心了？或者是對孩子要求很多（不可以這樣、不可以那樣？）

其實，所有的孩子，都真的不過是孩子而已。在大學的校園裏，我聽過許多孩子説，即使已經成年，他們都還在等父母説一句：“夠了，你已經夠棒了，不要再那麼努力了！”

這些不能説或做

孩子做了某些好事，就對着他又抱又親，説他好棒，但又沒解釋哪裏棒。（孩子不懂自己為何被稱讚）

孩子做了某些壞事，就威脅説要趕他出去，或説他怎麼那麼笨、不像自己生的─即使是開玩笑。（孩子會想像自己失去父母的愛）